О нарративной реальности и способах выхода из нее

[Alex le Sang]

Я сейчас скажу очень крамольную для психолога вещь: даже если вы действительно хотите что-то изменить в жизни или в себе, психолог вам может абсолютно ничем не помочь. Вы придете на сеанс, вы будете там учиться простраивать границы, решать проблемы своего внутреннего ребенка, а потом вернетесь с сеанса домой, и ваши родители (молодой человек, сестра, начальник с работы - нужное подчеркнуть) раскатают вас в тонкий блин обратно за считанные полчаса. Это одна из тех причин, по которым серьезная работа с психологом/психотерапевтом должна быть системной: если вы работаете регулярно, раз в неделю, то постепенно действительно простраиваете в себе те или иные структуры, которые помогут вам наконец-таки справиться с беспокоящими вас проблемами, даже если источники этих самых проблем находятся под боком.

Но. Люди склонны очень сильно недооценивать влияние своего непосредственного окружения. Например, мне случалось сталкиваться с ситуацией, когда родители искренне верят, что школьный учитель, скажем, истории должен быть в состоянии перевоспитать их ребенка и наставить его на путь истинный - тогда, когда учитель видит этого ребенка два раза в неделю по 45 минут вместе со всем остальным классом, а родители, вообще говоря, живут с ним рядом, и ребенок считывает с них все, что можно, и что нельзя.

Так вот: если вы учитесь, например, отстаивать свои границы, и при этом живете вместе с родителями, которые до этого все ваши 20 лет жизни эти границы и нарушали (и продолжают это делать до сих пор) - ваши попытки будут очень похожи на попытки закатить в гору огроменный камень. Да, это реально. Но очень медленно, с большими затратами ресурса и с постоянными попытками этого камня скатиться вниз обратно и подмять вас под себя, раскатав в тонкий и очень плоский блин.

И да, системная работа с психотерапевтом действительно может помочь закатить в гору этот камень.

Но если вы смените окружающую вас обстановку, уберете то, что вас травмирует и добавите то, что дает вам ресурс, возможно, никакой психотерапевт не понадобится вовсе. Если ваш молодой человек регулярно бьет по вашей самооценке, самый простой рецепт по восстановлению самооценки - это бросить его к чертовой матери и найти человека, от которого ваша самооценка будет, напротив, получать поддержку. Не обязательно партнера - можно и просто друга или подругу. Если ваши родители вбивают вам в голову, что вы никто, и с вашим мнением никто не должен считаться - уезжайте от родителей и найдите дело, в котором с вашим мнением кто-то будет считаться. Даже если это дело будет очень специфическим, вроде выпиливания лобзиком по крабьим панцирям, все равно это будет помогать вам восстанавливать себя - и, что особенно важно, рядом не будет тех, кто долгое время действовал вам на нервы.

Но здесь сразу же, практически моментально, возникает следующий вопрос. В таких ситуациях часто возникает устойчивое ощущение, что изменить окружение невозможно. Съезжать от родителей, например, может легко оказаться попросту некуда, и средств на это тоже никаких нет. Даже такое действие, как бросить парня или девушку, от которых вам уже давно не приходит ничего хорошего, порой сделать очень сложно, даже если никаких объективных причин не-действовать не просматривается вообще.

В этом случае тоже можно пойти к психологу. А еще можно взять и посмотреть по сторонам.

* * *

Мы часто не можем выйти из замкнутого круга, потому что в нашей голове из ситуации действительно нет выхода. Мир раскрашен строго определенными красками, и наша картина реальности для нас абсолютно реальна вне зависимости от степени ее реальности в реальном пространстве (да, здесь осознанно использовано повышенное количество слов "реально" на условную единицу текста). Условно говоря, если вам кажется, что, когда вы бросите того парня, вы умрете от чувства вины - это ощущение для вас абсолютно реально вне зависимости от того, действительно ли вы в этом случае на практике умрете от чувства вины. Более того, это ощущение может останавливать вас даже в том случае, если вы прекрасно осознаете всю его нереальность - эти ощущения приходят из бессознательного, а бессознательное чихать хотело на то, что вы там осознаете собственной головой и какие планы строите на дальнейшую жизнь.

Изменить эту картину сложно, но вполне реально, в том числе - да, все той же самой работой с психологом или личной работой, если есть склонность к мистике или психологии. А еще можно зацепиться за картину другого - и уехать на его плечах.

Посмотрите на мир чужими глазами. Мы привыкаем смотреть на мир через призму собственной картины, но у каждого иного человека и картина мира будет иной, и вся гамма цветов, которыми она раскрашена, тоже будет в корне отличаться от вашей. Если вы привыкли считать себя никчемным ничтожеством, посмотрите на себя глазами человека, который вас таковым не считает. Цепляйтесь за его точку зрения, смотрите его глазами - не критикуя и не осуждая, не пытаясь опровергнуть тезисами из своей старой картины мира. Сместите точку сборки, наконец.

В этом смысле каждый человек - это портал в другую реальность, если вы сможете уцепиться за его способ смотреть на мир. Это касается и самовосприятия, и способов решения проблем, и даже таких банальных задач, как "выучить немецкий" - найдите человека, для которого немецкий язык будет чуть ли не делом всей жизни, и посмотрите его глазами, ощутив, как находить радость в занятиях этим языком - и вам будет в разы легче начинать.

Каждый человек - это дверь в иную нарративную реальность, куда вы можете пройти, если не законсервируетесь в своей собственной.

* * *

Со всем этим тесно граничит еще одна проблема: мало кто любит признавать себя неправым. Абсолютное большинство споров и дискуссий ведется не для того, чтобы найти истину или выйти на компромиссы, а для того, чтобы победить своего оппонента - вне зависимости от того, на чьей стороне была эта самая истина, и была ли она вообще. Редкий человек вступает в спор, готовясь изменить свою точку зрения, если он столкнется со значимыми для себя аргументами. Наоборот, чаще всего он полагает свое мнение истинно верным и нерушимым.

Об этом стоит поговорить отдельно, но применительно ко всему, что было озвучено выше, эта проблема означает одну очень опасную вещь. Что мы часто не готовы признать, что мы неправы, даже если это признание могло бы вытащить нас из болота, где мы оказались. Если мы привыкли считать, что выхода нет - а нам кто-то говорит, что он есть - естественное человеческое желание состоит в том, чтобы сохранить устоявшуюся картину мира, то есть убедить оппонента, что выхода на самом деле все равно нет.

Если мы привыкли считать себя никчемным неудачником, а кто-то говорит иное - первое естественное желание состоит в том, чтобы убедить его, что он ошибается. Иначе мы окажемся неправы, и придется менять собственную картину мира, а человек консервативен и менять эту самую картину мира не хочет вообще.

Если мы привыкли считать, что никуда не денемся из изживших себя отношений - мы найдем тысячу и одну причину, почему из них не стоит уходить.

И это лишь вершина айсберга, состоящего из абсолютно человеческих проблем восприятия мира. Но даже этого вполне достаточно, чтобы задать себе несколько важных вопросов. Ответы на них уже абсолютно опциональны.

@темы: psy

Comments

[Творец хюгге]

Можно сделать репост?

[драугвен]

А надолго ли хватит чужой уверенности? Я вот так с парашютом два раза прыгнула при том, что ужасно боюсь высоты - на чужом энтузиазме. Только высоты я всё равно так и боюсь. Можно совершить какой-то разовый рывок, но мне сомнительно, чтобы можно было постоянно поддерживать в себе качества, которые обычно несвойственны.
И ещё такой вопрос. Все, абсолютно все, в таких ситуациях советуют съехать, бросить. Да, съехать - самое простое. Уйти из ситуации, повернуть её по-другому. Проще слать нахрен человека, которому ничем не обязан. Но вот если нет желания? Да, всё хреново, да, достало, но при этом есть какие-то плюшки, которые не хочется терять. Вот, к примеру, если парень - тиран, но зато всё своя внимание, силы, тратит на девушку, не бегает по друзьям и маменькам-папенькам. Вот ведь не бросать хочется, а чтоб было так же, но без плохого.
Или вот - чтоб жить с родителями, экономить на съёме, за детьми присмотр, опять же, помощь, в общем - но чтобы не нарушали границы и не проезжались по самооценке, не "раскатывали в тонкий блинчик"?
Короче говоря, как починить то, что есть, не "выкидывая" сломанные отношения? Ну, да, как и на ёлку влезть и задницу не ободрать.

[Karolina Cienkowska]

Да, все так. Паттерны поведения вообще коварная штука, а если они усвоены на уровне "за нарушение прилетит/умрёшь/будешь выброшен", как происходило, например, в деревне, и откуда пошел крайне распространенный страх "если выделяться и вызывать осуждение соседей, жизни не будет", очень сложно даже в большом городе изжить эти страхи, потому что и здесь найдется абстрактная княгиня Марья Алексеевна, которая что-то там подумает, о ужас. Миллениалам в этом смысле полегче, у нас есть интернет и возможность найти референтную группу и значимых взрослых вне своего естественного окружения (я так, кстати, и сделала: познакомилась в дайри с разными людьми, которые стали моими друзьями, мы ездили друг к другу в гости и делали совместные проекты). Очень помогает пойти на курсы или заняться хобби, где есть хороший и поддерживающий преподаватель, и можно с него считать не только скилл, но и отношение. И если есть хотя бы один человек, который на твоей стороне, это огромное подспорье, будь то психотерапевт, друг, партнёр. Мне ещё помогли путешествия: там нет людей, навешивающих на тебя свои ожидания, и можно вести себя совсем иначе, отрабатывать новые паттерны раз за разом.

[Ai Rolary]

"Но если вы смените окружающую вас обстановку, уберете то, что вас травмирует и добавите то, что дает вам ресурс, возможно, никакой психотерапевт не понадобится вовсе. " - вот с этого момента начинается весело. Потому что следующий человек, с которым ты в таком случае начнешь отношения, будет тебя травмировать так же или похоже, потому что твой внутренний запрос не изменился, и сценарий тоже нет.
Люди интуитивно выбирают знакомое, оно же еще и недолечено и потому цепляет.
Снижение прессинга обстановки - это однозначный плюс и ускорение выздоровления, но без систематической работы с собой(в присутствии психотерапевта- быстрее и эффективнее, можно и без, но сильно дольше) это мертвому припарка.

[Alex le Sang]

Эллеонор, да, конечно.).

драугвен, верно, это в первую очередь метод для разового рывка. Способ открыть дверь и заглянуть за нее. Первая причина, по которой люди не вылезают из болота, в котором сидят - это то, что они не знают, как бывает по-другому. С помощью этого подхода можно узнать, как бывает по-другому; а дальше уже начинается (или не начинается) другая работа.
На второй вопрос ответ короткий: никак. Вернее, если совсем честно, то определенные способы есть, но все они требуют как обязательное условие хотя бы одного из двух факторов. Первый - согласие второго человека, с которым ты находишься во взаимодействии, меняться, и его помощь и поддержка в этом. Отношение вида "хорошо, я понял, что так не надо, но я привык, я буду учиться делать иначе". Второй - быть на голову сильнее этого второго человека и суметь при необходимости скрутить его в бараний рог, быть в силах его переиграть и переучить его, как будто в ваших взаимоотношениях старший - ты, а младший - он.
Проблема в том, что в тексте речь идет о ситуации, когда ты сам оказываешься на позиции жертвы - а если ты в ней оказался, то у тебя априори не будет достаточно сил, навыков и влияния, чтобы перевоспитать другого насильно (и второе в минус); и мало кто из людей сам по себе захочет меняться (и первое тоже в пролете).
Иными словами, надо либо быть изначально на сильной позиции (не вариант, иначе человек не оказался бы на позиции жертвы), либо достучаться до сознания другого человека и добиться, чтобы он по какой-либо причине сам захотел меняться. Но очень во многих случаях достучаться нельзя. Это одна из тех причин, по которым говорят, что при постоянной работе с психологом часто начинают нахрен рушиться отношения с родителями, с друзьями, отношения в паре - потому что человек начинает хотеть адекватного отношения к своим границам, а окружающие не готовы к этому подстраиваться и меняться, и хотят, чтобы все оставалось так, как было. У партнера должен быть очень нехилый уровень самоосознания, если он готов ради другого партнера менять свою картину мира. Т.е. да, по идее, взрослые осознанные люди должны это уметь - но реально взрослых людей в этом плане, как уже говорилось выше, единицы.

[Alex le Sang]

Karolina Cienkowska, все верно, да. Мне точно так же помог театр - включая очевидный момент о том, что мы играем "богов и королей", и это автоматически прописывает очень нестандартные паттерны и варианты поведения.

[Alex le Sang]

Ai Rolary, цикличность тоже существует, соглашусь. Впрочем, я вообще в принципе считаю, что та или иная личная работа вообще всегда должна идти (издержки моей профдеформации как мистика и как психолога), поэтому у меня и есть впечатление, что зачастую может оказаться достаточно просто снятия травмирующего фактора, дальше самостоятельная работа сама достроит нужные конструкты. Но я даже в основном не про это писал - скорее, основным посылом было "даже если вы работаете со специалистом, это будет долго и муторно, пока вы не уберете травмирующий фактор". С достаточно амбициозным, да, дополнением "а если вы его уберете, часто можно будет справиться даже без специалиста".

[Ai Rolary]

Alex le Sang, я вижу много людей, в том числе в рунном круге, то есть в достаточно близком рассмотрении. Так вот, почти никто из них(а там 80% практиков разной глубины и вовлеченности) не может выплыть полностью сам, даже при выходе из внешней травмирующей ситуации и при условии постоянной работы с собой. Так что меня как раз очень "зацепила" мысль про "часто". Нечасто. Для этого нужно иметь большую силу личности, высокие интеллектуальные способности и,желательно, не слишком глубокие травмы(а не недоабортированность, изнасилование в подростковом возрасте или родителей, оставляющих тебя на первые три года бабушке. И если кажется, что это нечастые случаи, то это иллюзия, это_частые_ случаи, в которых все, что происходит со взрослым человеком это ретравматизация сплошная).

[драугвен]

Alex le Sang, ну, с согласием всё понятно - поговорить с человеком, попытаться донести и выяснить, готов ли он сотрудничать. если нет - см. 2 вариант.
а вот с силой всё непросто - как сложилось у меня и моих родителей, то, грубо говоря, у кого ресурс (физический, деньги жильё и т.д.), у того и сила. На самом деле, довольно частое явление. Очень часто люди, которым пытаешься пожаловаться или видишь, как жалуются другие, отвечают примерно следующее - "ну а что ты хочешь, это же их квартира, что хотят - то и делают (в том числе эта некая индульгенция на нарушение всех мыслимых границ, вплоть до того, что без их согласия ты коврик в туалете не поменяешь)", или "они тебе помогают, значит имеют право советовать (фактически советовать тут означает - проживать за тебя твою жизнь) ". То есть получается, единственный вариант говорить на равных - добыть больше ресурса, но если у меня будет больше ресурса - а сдалось оно мне тогда? Как бы все плюшки тогда пропадают - и у них как рычаг воздействия, и у меня как стимул к работе над отношениями.
И ещё одна заковыка - с родными очень часто не поступишь как с чужими. То есть там, где с чужими будешь действовать предельно жёстко (разделишь лицевые счета, продашь свою долю и усвистаешь в гребеня, ну либо, если по каким-то причинам жильё удобно, то разделишь всё вплоть до последней тряпки и замок на комнату), с родными так не поступишь. Не потому, что "ну как же так, родня", а потому что так-то люди неплохие, а по сравнению со многими ещё и хорошие, и видно что любят и будут переживать и их вроде тоже любишь. И вот в итоге весь ресурс-то и не используешь. Вроде и есть способы и методы - а применить их нельзя.
То есть, получается так, что остаётся только катить этот долбаный камень в гору, по миллиметру в день, надеясь, что он-таки не пришибёт. Отвоёвывать клочок за клочком: "о, смотрите, теперь я уже могу в своей комнате подключить свой ноутбук к их телевизору и смотреть на нём фильмы и мне никто ничего не говорит","о, ура, теперь я могу пригласить своих друзей в гости, когда нет родителей и они не ругаются", "ух ты! мне больше не говорят разводиться с мужем, класс!", "вау, ко мне в комнату больше не бегают по 20 раз в день за всякими пустяками." И всё это намёками, чуть ли не телепатией, потому что прямо сказать - "да отстань ты от моего мужа" -я не могу. Потому что тогда придётся ссориться и вплоть до разных холодильников.

[Karolina Cienkowska]

Alex le Sang, а мне - тексты и ролевые игры) я часто думаю, что мои персонажи меня многому научили, не меньше, чем живые люди)

[Alex le Sang]

Ai Rolary, да, я соглашусь, что степень легкости, с которой можно выбраться самостоятельно, действительно напрямую связана с глубиной травм (и с рядом других факторов, включая структуру личности). И, что чем сложнее ситуация, тем действительно важнее становится помощь специалиста. По сути, вы в первую очередь имеете в виду случаи, когда травма глубока и часто в текущей ситуации речь не о первичной травме, а об очередной ретравматизации, и в этом случае, естественно, снятие травмирующего фактора несколько облегчит ситуацию, но не излечит от изначальной проблемы. Здесь - да, здесь в целом нужна психотерапия. Я имел в виду ситуацию, которая сама по себе является травмирующей, а не накладывающейся на старую историю, плюс ситуацию, саму по себе не наносящую значимые травмы, но выматывающую или съедающую множество сил.


Karolina Cienkowska, да, персонажи часто и очень сильно помогают, здесь я тоже соглашусь.).

[Alex le Sang]

драугвен, а вот здесь получается следующая интересная штука. "Сила у того, у кого материальный ресурс" - это максима масти Пентаклей. Поэтому по канонам масти Пентаклей абсолютно нормально, что тот, кто девушку поит - тот ее и танцует; кто добывает в семье деньги и владеет квартирой - тот и указывает другим, как жить. Практически ни одна другая масть не живет в такой максиме.

Фактически, согласие с этой максимой приводит к попытке играть на поле Пентаклей - причем входим мы в этой ситуации на это поле с позиции слабости (не наша же квартира, все такое). Победить на этом поле при таких стартовых практически невозможно.

Единственный способ победить - перенести игру на другое поле. На поле Мечей (логики, справедливости, законов). На поле Чаш (эмоций, чувств, разговора о том, что кому приятно, а что нет). И сила, которую я имел в виду, нужна именно для того, чтобы суметь выстроить это поле и удержать на этом поле своего собеседника. Само собой, что это уровень не Пажа и не Рыцаря в масти - как минимум Королевы, а в идеале Короля.

[Ai Rolary]

Alex le Sang, по тексту это не читается, а чаще всего если есть травматика в здесь и сейчас(даже с теми же родителями, или с зависимым партнером), значит она и в детстве была.. .Я так интенсивно реагирую, потому что меня напрямую касается результат таких попыток, как правило.)

[драугвен]

Alex le Sang, ойй... вот тут столько много всего сразу подумалось... прям спасибище огромное!
что я по факту пытаюсь сейчас - если говорить про Пентакли - тупо подтягивать резервы - новая работа с зарплатой побольше, шанс получить своё жильё, ну и всё в таком роде. и вот прям вижу, как все вот эти улучшения отношений ко мне и мужу идут в параллели с материальными улучшениями, то есть, в этом плане я себя чувствую как Сталин в 41-м под Москвой, ресурсов всё ещё не хватает, но вроде отбились и просвет намечается. но, меня это не устраивает, это совсем не моё и приходится отращивать то, чего у меня нет и то, что мне не нравится. И с этим я не соглашаюсь, то есть, я-то понимаю, что это всё чушь собачья, но вот пока у меня получается играть на чужом поле лучше, чем строить своё.
если про Меч - то я не могу таким путём со своими. мне это трудно. не так, как с Пентаклями, получается лучше, но с чужими - легко, каких-то сомнений, жалости - нет. А вот если человек рядом, он в принципе симпатичен, и хочется отношения с ним оставить, то есть, в целом он не противен - всё, не могу. Соседке в коммуналке, свекрови - легко, и о правах напомнить и о законе, и никак не соприкасаться, а вот с родителями сложнее. Ну, это как, правда, своих ударить.
А вот про Чаши тут интереснее, в принципе, оно подключается, даже как-то работает, разговоры разговариваются, и я вижу как потихоньку всё сдвигается. Но трудно. То есть, я вижу правильные мысли, мне говорят те слова, которые я бы хотела услышать, но очень часто получается так, что слова остаются словами. То есть говорится про то, что деньги не главное, что с собой не унесёшь, что есть что-то ещё в этом (и не только этом) мире, даже бывает "ой, ты умнее меня". А потом ситуация - и всё "что твой муж даже мусор вынести не может!" и "когда у тебя уже своя квартира будет". Нет, в некоторых случаях я вижу, как она даже сдерживается и не говорит то, что обычно. А бывает - наоборот, как стукнуло что-то, даже выискивает, в чём ещё упрекнуть. В принципе, с этой мастью чуть получше потому, что это у нас с детства - "ты меня растраиваешь" - "а ты меня не любишь", и с тех пор как я отращиваю Меч, то на меня приёмы Чаши, развод на эмоции, на жалость, действуют всё меньше, и уже я могу переиграть, подключая Меч и Чашу, чтоб оставаться спокойной, а противника разводить на эмоции.
В принципе, основная моя проблема в том, что мне вот этого всего никто никогда не объяснял, что и как нужно делать и что и почему я или кто-то другой делает. Ну и я, получается, всё это ощупью, на чистой интуиции, пыталась делать. То есть, абсолютно не сознательно, тыкнулась, получилось, ага, значит, надо тыкаться в ту сторону, как слепой кутёнок, со всеми полагающимися шишками. А тут вот начала это всё читать - и начала понимать, как оно всё происходит и почему.

[Viel_AsIs]

Alex le Sang, спасибо, очень хороший пост!
Что я могу сказать по своему опыту: при общении между людьми может происходить обмен точками зрения, и чужой взгляд на жизнь можно добавить в свою копилку. При длительном общении это более устойчиво прописывается. Так, при работе с психотерапевтом можно на основе его\её умений выстроить свои собственные.

[Alex le Sang]

Ai Rolary, у нас в этом смысле почти противоположный бэкграунд. Я на себе очень часто наблюдал, насколько сильный эффект оказывает одна только смена обстановки и окружения, безо всякого подключения психотерапии. Считать это панацеей, естественно, было бы глупо, но эффект этот был намного сильнее, чем можно было бы предположить заранее. Наблюдал я и то, как часто психотерапия не оказывает никакого разумного эффекта (в том числе потому, что удивительно мало психотерапевтов разделяют точку зрения, что, цитируя Трикстера, "если ваш клиент сопротивляется, значит, вы его уже насилуете и пора бы перестать"; вообще, это тема для отдельного разговора). И оба этих эффекта я наблюдал и на других тоже.
Пожалуй, единственный универсальный момент, общий вне зависимости от бэкграунда и угла зрения на проблему - это "думать головой надо", что при работе с психотерапевтом, что при любых методиках и решениях без оного. Но он настолько универсален, что я уже давно перестал его упоминать в каждом своем тексте.

Viel_AsIs, благодарю, да, так тоже бывает.). Для этого нужен хороший контакт с психотерапевтом (справедливости ради, при плохом контакте надо психотерапевта все равно надо менять, так что это невеликое требование).

[Alex le Sang]

драугвен, you're welcome. Что касается Меча, отдельно уточню, что Меч бывает очень разный, и прикладная безжалостная ругань, как и апеллирование к правам, обязанностям и законам - это, что называется, только наиболее приземленная часть применения Меча - Меч как оружие войны.

В свою очередь, Меч в наиболее меркурианской своей ипостаси включает в себя еще и разум, и слово. Коммуникация "словами через рот", логическая аргументация и ряд техник разрешения конфликтных ситуаций тоже лежат в сфере Меча. Условно говоря, представьте предельно-мечевого персонажа вроде Шелдона из "Теории большого взрыва", и подумайте, что будет, если ему кто-то попытается выкатить предъяву, что он "даже мусор вынести не может". Он не будет ругаться, рассказывать, что он не обязан, или апеллировать к вселенской справедливости или уголовному кодексу. Скорее, он абсолютно спокойным тоном спросит, "хорошо, насколько часто мусор нужно выносить?", и, узнав, что раз в два дня, будет выносить его раз в два дня с аккуратностью робота. И, когда ему попытаются предъявить что-то в следующий раз, он совершенно спокойно, с интонациями того же самого робота объяснит, что "ты сам сказал - выносить надо раз в два дня. Я выношу раз в два дня. Никаких "как только ведро наполнится" ты мне не говорил. Нет, мне действительно не очевидно. Объясни мне конкретными измеримыми словами, и я сделаю так, как ты хочешь". А в ситуации, когда он по каким-то причинам не может выносить мусор, такой персонаж начал бы задавать вопросы о том, почему так важно, чтобы именно он выносил мусор; действительно ли нет другого конструктивного способа разрешения конфликтной ситуации; и так далее по тексту. Ясное дело, здесь речь шла об утрированной фигуре, но общий принцип проследить можно. Что особенно показательно, люди, которые не умеют в конструктивный диалог, при столкновении с такой стратегией поведения начинают очень сильно нервничать, что их собеседник перестал пытаться читать их мысли и заставляет их формулировать свои слова четко и отвечать за то, что было сформулировано.

То, что я излагаю, это, в общем, стандартные знания из области психологии/конфликтологии, которые переложены на язык мастей Таро, потому что я к нему очень сильно привык за последние годы, и нахожу достаточно удобным. Это к вопросу о том, зачем вообще может быть нужна консультация психолога/психотерапевта - в том числе потому, что он как специалист по психике и межчеловеческой коммуникации может дать модели, описывающие происходящее вокруг, и в модели обычно включены различные способы решения проблем.

Так что если пришлось ко двору и дало пищу для размышлений - переваривайте на здоровье.).

[Белая_Хельга]

Я понимаю, что заметка о другом, но добавлю о наболевшем: по хорошему, помощь специалиста нужна ещё для того, чтобы выявить явную патологию или физиологические причины. Иначе ты можешь сколько угодно бегать по кругу, меняя окружения, проходя терапию, и всё без результатов. Но, к сожалению, подобных специалистов очень мало, и психологов, и мед.работников, об остальных даже молчу.
У нас потихоньку заговорили о психосоматике, а вот на обратный процесс почти никто не обращает внимания.

А вот по поводу расширения картины мира за счёт добавления в неё чужих точек зрения я с вами солидарна - такой подход мне очень приятен. Для меня это одна из лучших вещей, которую можно получить в общении с людьми.

[Ai Rolary]

Alex le Sang, да, вероятно, правда разный срез. Хотя с отсутствием эффекта я тоже сталкивалась, но это как правило говорило о специалисте скорее. Про "думать головой надо" мне хочется писать большими буквами поперек любой практики))) Просто на всякий случай.

[Alex le Sang]

Ai Rolary, айе, все так.).


Белая_Хельга, да, к сожалению, учитывая большие проблемы с психологической грамотностью населения, для этого действительно зачастую нужен специалист. Я все равно считаю, что базовый пакет знаний на эту тему нужен любому адекватному человеку (примерно так же, как базовые знания по экономике должны подсказывать, что микрокредиты - это откровенное безумие), но в школьную программу они, к моему сожалению, все еще не входят.

[Denestera]

ОМГ, старо как мир...
Это все верно, конечно, в некоторой степени, но...
Чуток однобокий взгляд, а потому потенциально ошибочный, потому что мы влияем на обстановку, нас окружающую, и обстановка влияет на нас.
Есть даже выражение: "Можно вывести девушку из Техаса, но Техас из девушки никогда."
Так называемый эффект обратной связи сработает. Куда бы мы не отправились, мы везде возьмем с собой себя.

Для максимального эффекта, работу надо проводить комплексом мер, т.е. проводить внутренние изменения и подтягивать под это внешние изменения и наоборот, по скольку это взаимосвязанные и взаимозависимые системы.

Чаще всего психолог не помогает людям, потому что они:
- перекладывают ответственность за свою жизнь на терапевта;
- не хотят ничего менять или делать;
- приходят за "волшебной" таблеткой, которая сделает все сама, без их участия.

Именно поэтому важно найти хорошего психолога, который в состоянии эту игру раскусить и вывести человека на чистую воду.

[Denestera]

Начала еще читать комменты... И лучше я пойду отсюда =)

А то уже хочется вставить свои 5 копеек из раздела "возьми яйца в кулак и делай"

[Alex le Sang]

Denestera, и это все к вопросу о том, насколько полно удастся совершить процесс собственной трансформации. В выражении про "Техас из девушки", собственно говоря, лукавства не меньше, поскольку оно не уточняет, что именно означает оставшийся в девушке Техас, сколько именно его осталось в каждой конкретной девушке, и насколько конкретная девушка способна заменить данный Техас на какую-нибудь Аляску или Калифорнию, перезаписав собственный внутренний носитель.

О том, что изменения стоит производить комплексно, можно даже не спорить, это так. Однобокость заметки обусловлена тем, что многие часто пренебрегают изменением внешнего, считая, что достаточно изменить внутреннее (а во многих случаях даже не то чтобы изменить - а скорее, делать вид, что ты его меняешь), и этого будет достаточно. Чаще всего нет, не будет, причем именно из-за фатального влияния среды.

Психологов я наблюдал, так сказать, изнутри - и там хватает своих проблем помимо тех, что были перечислены в этом списке. Не последняя из них - что большинство специалистов вместо того, чтобы помогать человеку разобраться в его внутренней системе ценностей, в результате пытается подогнать пришедшего к ним человека под свою собственную систему, считая, что они тем самым "помогут ему выправиться". Не помогут.

[драугвен]

Denestera, не работает оно так - "возьми и сделай". Если бы человек мог, то уже взял бы и сделал. А если не делает - то в данный конкретный момент он не может. Может, он выжидает, может, собирается с духом, может просто не видит решения (в этом случае можно подсказать, но, опять же, не ожидать, что человек сломя голову побежит делать как сказали, решение может его не устраивать, на его принятие и выполнение может быть нужно слишком много времени и сил). Может, это его тактика такая, может он не считает для себя хорошим то, что считает хорошим советчик.
Моя мама так делала, когда я школьницей была - стоит получить не то что двойку, а даже четвёрку - всё, долгая беседа на тему какой кошмар и ужас и как срочно надо исправлять оценки. И напоминания постоянные. Так и хочется сказать - "не знаю, когда исправлю, учительница не выпускает журнал из рук".
Человеку и так хреново, а ему ещё и снаружи говорят, что всё хреново и надо срочно что-то делать. "Трусики горят-лифчики горят." Всё он знает и понимает, а делать будет тогда, когда сможет, когда соберётся с духом, когда будет удобно ему.

[Denestera]

драугвен,
Все не на столько просто, насколько хотелось бы, хотя с другой стороны многие сильно усложняют.
Сейчас уже не вспомню, кто это сказал, по-моему, Кастанеда, но суть в том, что мы можем изменить все в любой момент времени.
Поэтому "возьми и сделай".

Единственное, что мешает - это собственный психический аппарат, который по природе своей инертен.
Суть в том, что большая часть преград, которые мы себе выдумываем - фикция. В реальном мире причин для бездействия, прокастинации или страхов по большей части нет. Поэтому рекомендуется все-таки "брать и делать" вопреки всему тому, что там было выдумано. У этого даже есть даже научное название, что бы не соврать: "Техника конфронтации с подавлением тревожной реакции".
И здесь важно выдерживать дозировку, по-скольку, все это сопровождается стрессом. И если передавить, можно слегонца тронуться умом.
Одно можно сказать наверняка: развития без изменений, без действий, без выхода из зоны комфорта, без конфронтации, без отстаивания своих границ попусту нет.
Поэтому выход один "возьми, собери яйца в кулак, стисни зубы, прекрати ныть и делай".

Почему я говорю, что все не так просто? Есть такая игра в жертву. Человек бессознательно может бегать округ и вздыхать как все плохо, распинаться про фатум и как его жизнь обидела... Что бы разводить окружающих на эмоции. В этом случае, человеку не нужны ни силы, ни советы, ни поддержка, ему нужно, что бы вы поиграли с ним в игру. Нужны ваши эмоции. И больше ничего. Этакий энергетический вампиризм.

Поэтому, собственно, тут только два варианта: собрать яйца в кулак и делать или же смириться со своей участью и жить как было. Оба варианта имеют право на жизнь.

[Denestera]

Alex le Sang,

большинство специалистов вместо того, чтобы помогать человеку разобраться в его внутренней системе ценностей, в результате пытается подогнать пришедшего к ним человека под свою собственную систему

Увы, это относится не только к специалистам, а к человечеству в целом. Так работает ЭГО.
ЭГО должно создавать свои копии, что бы доказать самому себе, что оно реально, все делает правильно и вообще не верблюд.

Психологи - не панацея.
Психологи бывают бывают действительно стоящими специалистами, а бывают те, кто просто диплом получил.
А бывает так, что человек не психолог, а тебе глаза раскрыл.
Все вариативно.

[драугвен]

Denestera, это всё громкие слова. При столкновении с конкретной жизненной ситуацией они не работают. Как минимум потому, что человек может быть не готов платить ту цену, которую требуется заплатить за изменения. Да, в теории можно вообще собрать манатки и умотать в Сибирь. Вряд ли кто будет это делать на практике. Человек хочет, чтобы его, к примеру, перестали гнобить родители, но он не хочет в Сибирь. Это не значит, что его всё устраивает и с ним можно так обходиться. Иногда можно отгрызть лапу, чтобы выбраться из капкана. Но чаще всего - не нужно.

[Viel_AsIs]

Denestera, фраза о собирании яиц в кулак хороша как идея, но на практике, как и любая простая фраза, это не панацея. Её ещё нужно развернуть для каждого конкретного человека в его системе. Эта формулировка в первую очеред аппелирует к тому типу людей, для кого ценностью является образ себя как сильного и волевого человека. То есть если где-то там в глубине души этот человек желает чего-то добиться, то до него можно таким образом достучаться и мотивировать на подвиги. Или мотивировать на то, чтобы дать вам в лоб, если вы будете слишком настойчивы
А если у человека такой ценности нет или она слаба - то упс. Но, к счастью, существуют и другие мотивации, к которым можно аппелировать. В сущности, "возьми и сделай" - это идея изменения. Перестань вести себя как раньше и сделай иначе. Это необязательно про яйца и кулаки, это может быть и про "так будет интереснее", например.

"Техника конфронтации с подавлением тревожной реакции"

И для кого-то эта техника будет работать, а для кого-то нет. Почему так? В этой технике человек, с одной стороны, получает плюшки от достижения цели, а с другой - удар по, гм, другим частям личности, так как подавляет свою тревожность. И если первое перевесит, то всё окей и техника работает, а если ущерба от её применения будет больше, нежели пользы - то человек ещё глубже утонет в своей яме, убедившись, что яйца его недостаточно крепки.

[Alex le Sang]

Denestera, драугвен, Viel_AsIs, перефразируя Виэль (можно так сократить?), с моей точки зрения, метод "собрать яйца в кулак" хорошо работает только у отдельной категории людей, которую в моей системе мировосприятия я обычно ассоциирую с мастью Жезлов колоды Таро. Ровно для этой категории людей характерно умение использовать волю как ресурс в сильной связке между желаниями/постановкой целей и собственно самой волей, и, как следствие, успешно "собираться, идти и делать". Да, это навык, которому можно научиться (в терминах Таро - "научиться работать через масть Жезлов"), но точно так же практически все люди могут, скажем, поставить себе голос. И много вы встречали людей с поставленным голосом? Я - не очень много.

Кроме того, даже если мы предположим, что человек успешно умеет применять этот метод (ну, или что у него есть свой альтернативный - скажем, поднять себя с дивана с помощью логического анализа ситуации) дальше возникает вопрос о ресурсе. Для любых действий необходим ресурс. Если у тебя нет сил, ты физически никакие яйца в кулак уже не соберешь. Наиболее радикальные случаи, когда человек не может взять себя в руки, хоть ты бей его шваброй по голове, называются "клиническая депрессия", но об этом лучше как-нибудь в другой раз.

Более того, если прибегать к не самым лицеприятным метафорам, даже если человек сидит на помойке и ест пищевые отходы, это не значит, что к нему нужно подходить с лозунгами "Бросай жрать дрянь, иди ешь нормальную еду", потому что, возможно, если он сейчас бросит есть эти отходы, он ни до какой нормальной еды уже не дойдет, поскольку здесь и сейчас у него иного притока ресурса нет. Да, это очень плохого качества ресурс, но если человек на этом держится, то, отними его, не дав ничего взамен, и человек моментально свалится на месте. В этом смысле людей можно критиковать за то, что они не ищут новых вариантов вообще, и даже не пытаются подстроить свое восприятие так, чтобы их как-то начать видеть, и даже не пытаются работать в сторону того, чтобы, может, однажды вылезти из своего мусорного бака (для чего, может быть, им придется годами делать очень маленькие шажки, потому что на большие шаги не хватает ресурса).

Но парадигма "или собери яйца в кулак, или смирись и живи как было" - это парадигма, работающая только в мире Жезла. То есть человека, который а) хорошо умеет использовать свою силу воли как ресурс; б) обладает, помимо этого, солидным запасом свободного ресурса, сил и точек опоры. Ни одному человеку, находящемуся в состоянии ресурсного дефицита - а процентов 80-90 людей, сидящих в болоте, реально находятся в состоянии ресурсного дефицита - эта максима на моей памяти еще не помогла, если одновременно с максимой человеку не предоставляли тот или иной новый способ найти лишний ресурс.

[драугвен]

Alex le Sang, Вот! Именно так оно и получается!
Но ещё есть такой момент - ресурс, в принципе, есть всегда, какие-то возможности есть всегда. Но вот к вопросу воли - если человек волей собирает весь свой ресурс, то ему нужно знать, ради чего. Что он отдаст и что получит взамен. А иначе "хер на хер менять - только время терять", как говорит моя тётя. То есть, человеку нифига не прикольно обменять душевный комфорт на жизнь без денег и жилья.