Семейные системы

[Alex le Sang]

При всех своих недостатках школа системной семейной расстановки подробно описывает несколько важных принципов, связанных с организацией, собственно, самой семейной системы. И один из них звучит так.



Семейные роли не должны смешиваться или искажаться.

Одно из самых значимых следствий этого принципа связано с тем, что в здоровой семейной системе, в которой растут дети, ответственность за абсолютное большинство вещей - от материального обеспечения до психологического климата в семье, отношений внутри семьи, за жизнь и здоровье членов семьи лежат в первую очередь на родителях, а не на детях. Безусловно, здесь речь идет о ситуации, когда дети еще не выросли и до состояния взрослого человека им еще далеко.

Это значит, что в здоровой семейной системе дети не должны нести первичную ответственность за здоровье, физическое и психическое благополучие своих родителей, и даже в значительной степени - за психологический климат внутри семьи в целом. С точки зрения системы нормально, когда родитель носится вокруг капризного пятилетнего ребенка, но ненормально, когда десятилетний ребенок носится вокруг капризного родителя. Задумайтесь о том, насколько патологичным должно быть состояние, если взрослому человеку потребовалась помощь не то что стороннего специалиста или равного человека - а десятилетнего ребенка.

Я повторял и буду повторять неоднократно - дети не должны спасать родителей. И снова речь идет о детях и подростках, а не о взрослых людях. Ситуация, когда более слабый, обладающий меньшими навыками, умениями, знаниями, уровнем ресурсов и знаний ребенок оказывается в роли спасителя более сильного, прошаренного и ресурсного взрослого - паталогична. По идее, такая картина должна возникать только в критической, экстремальной ситуации - например, тяжело больных родителей, которые физически не способны обеспечивать семью, когда и у родителей нет выбора и ресурсов, и у ребенка тоже - тут уж, действительно, если он не будет работать и кормить семью, то не будет никто, и останется только всем дружно умереть от голода. Но гораздо чаще, к сожалению, встречаются совсем другие ситуации, когда на ребенка вешается ответственность за вещи, за которые он не должен отвечать - отвечать должны взрослые люди. На то они и взрослые, в конце-то концов.

В некотором смысле это значит и то, что для взрослого человека ненормально опекать своих родителей, как детей. Они являются взрослыми и самостоятельными людьми, причем их жизненный путь начался задолго до нас, и у них было гораздо больше времени, чем у нас, чтобы разобраться с собой, своими жизненными проблемами, сложностями и ценностями. По идее, в здоровой системе это они должны учить и опекать нас, а не мы их. Нормальной такая опека смотрится только в том случае, когда перед нами дементная (со старческим слабоумием) бабушка 109 лет от роду, за которой приходится следить, чтобы она вовремя выпила лекарства и соблюдала диету. Если то же самое приходится делать для психически здорового сорокалетнего мужика, или сорокапятилетней тетки, с системной точки зрения в этом нет ничего нормального. Это все равно можно делать (отдавая себе осознанный отчет в том, почему и для чего это делается), но при этом стоит четко отдавать себе отчет в том, что у опекаемого есть некоторые проблемы, которых, по идее, в его возрасте быть не должно.

Основная проблемная точка здесь в том, что в этом случае может не хватить внимания на собственных детей. Если у вас двое детей, и еще двое родителей, о которых вы заботитесь описанным выше способом - у вас не двое детей и двое родителей. С точки зрения функционально-ролевой системы у вас четверо детей. У меня в детстве почти не было матери, потому что она была занята заботой о моей бабушке - игравшей роль главного капризного нарциссического ребенка в семье. Если ваша мать занимает у вас в семейной системе место ребенка, у вас в системе может не оказаться места для настоящего ребенка - и это, может быть, даже нормальная ситуация, если вы пришли к этому осознанно и вас это полностью устраивает.

Вообще в целом дети должны быть для родителей детьми, а не занимать место партнера или любое другое место. Мать не должна рассказывать десятилетней дочери, как подружке, о своих мужиках и проблемах с отношениями. В неполной семье дочь не должна заботиться об отце, как это делала или могла бы делать мать. В симметричной ситуации сын не должен занимать для матери место, которое занимал отец. Во-первых, ребенок просто не подходит для этой роли - то, что уместно было бы слышать тридцатилетней тетке, девочке в 10 лет просто сломает психику на всю оставшуюся жизнь с концами. Во-вторых, это перекашивает семейную систему, не позволяя входить в нее новому человеку. Если у матери сын находится на той ролевой и функциональной позиции, на которой должен был бы быть муж (во всех смыслах, кроме сексуально-романтического; уберем отсюда все фрейдистски-инцестуозные коннотации), для нового мужа в ее жизни просто не будет места. Если дочь взваливает на себя весь материнский функционал, то у ее отца не будет в жизни места для новой жены - зачем, если почти все и так уже есть, а сексуальных приключений можно набрать и безо всяких заморочек с долгими отношениями и браком?

Еще сложнее ситуация становится, когда к нарушениям семейной системы примешиваются такие вещи, как нарушение личных границ и проблема сепарации с родителями, но про это уже в следующих сериях, если на то будет запрос. Для этой серии ужасов и так вполне достаточно.

@темы: psy

Comments

ценная информация.
согласна абсолютно со всем вышесказанным.

[Alex le Sang]

sadlite, айе. Спасибо, что читаете.

[сэт.]

если на то будет запрос

Было бы крайне интересно почитать.

ненормально опекать своих родителей, как детей.

Не знаю, насколько это ещё внутри темы, но: с чего начинаются такие ситуации? В смысле, что чаще всего приводит к тому, что родители со своими.. функциями в таком ключе не справляются?

[Alex le Sang]

Было бы крайне интересно почитать.

У многих психологов/терапевтов я уже видел похожие тексты, но если будет время - напишу, да.

с чего начинаются такие ситуации? В смысле, что чаще всего приводит к тому, что родители со своими.. функциями в таком ключе не справляются?

Это внутри темы, но очень уж общий вопрос. Общий ответ звучит примерно как "потому что не могут справиться", "потому что личностно не проработали те или иные моменты и не смогли в них все сделать нормально", и так далее по тексту. По тем или иным причинам не могут, не готовы, не способны и т.д. А дальше уже надо смотреть частности, обычно - через личную/психотерапевтическую работу.