читать дальшеПо сути своей текст/подтекст/контекст - это три части любого сообщения. Причем неважно, это "сообщение" - это речь политика с трибуны, слова вашего друга в обычном разговоре на кухне или переписка в рабочем чате. В любом сообщении можно выделить эти три составляющих; иногда текст совпадает с подтекстом, и кажется, что составляющих две, но об этом дальше.
С текстом проще всего. Текст - это явная формальная сторона сообщения, это те слова, которые говорит человек. На то он, собственно, и текст. В каком-нибудь психологическом подходе наверняка для этого найдутся более наукообразные термины, но мы придумаем свои собственные и будем разделять понятия "чистый текст" и "дополненный текст".
Помимо непосредственно слов, в живом общении человек использует жесты, интонации и другие особые фишки, и вот они плюс чистый текст дают как раз тот самый дополненный текст. Например, вы спросили, как пройти в библиотеку; вам раздраженным голосом в ответ сказали "туда" и указали рукой
Контекст - это ситуация, в которой говорится сообщение. Одни и те же слова "друг мой, вечерами в этом районе ходить опасно" будут иметь очень разное значение в зависимости от того, это ваш друг вас вечером после пьянки уговаривает взять такси, или это вы в темном переулке встретились с очень вежливым молодым человеком с большой арматурой вместо волшебной палочки.
Подтекст - это скрытый смысл сообщения, который не произносится в тексте напрямую. Так, например, слова "пойдем как-нибудь попьем кофе", которые парень говорит девушке, могут быть приглашением на свидание. А могут не быть, если он действительно имеет в виду именно что попить кофе, и больше ничего.
Здесь уже видно, откуда часто возникает непонимание между людьми: по идее, задумка в том, что интонации, жесты и прочие фишки-украшательства дополненного текста + контекст должны помочь слушающему догадаться до того, какой подтекст имеет ваш чистый текст (если вы еще не запутались в многочисленных производных слова "текст", возьмите с полки пирожок). Но так не работает, если у двух людей не совпадает расшифровка. В одной и той же ситуации одни и те же слова "пойдем попьем кофе" с одними и теми же интонациями для одного человека будут значить "пошли на свидание", для другого - "просто посидим и попьем кофе". Все, приехали, очередная анекдотичная ситуация создана.
Стоит сказать, что в психологических манипуляциях текст и подтекст всегда различаются между собой, и зачастую манипуляция как таковая именно на этом различии и строится. Классический манипулятивный прием "умирающий лебедь", например, подразумевает, что человек чистым текстом выдает "да, конечно, делай Х", а подтекстом (и ну очень гротескными чертами дополненного текста) транслирует "даже не вздумай делать Х, я тебя сразу же буду делать виноватым в том, что мне типа плохо от твоего решения". Но манипуляции - это отдельная тема, о них можно смело писать отдельный текст, а то и не один.
Так вот, сложность в сообщении зачастую в том, что для того, чтобы понять подтекст, имея текст, надо смотреть на подсказки в дополненном тексте (интонации, жесты, и т.д.), плюс знать контекст, плюс знать, какой именно подтекст именно этот говорящий таким вот образом (такими подсказками) мог вложить в сообщение. И даже в этих условиях люди часто ошибаются и не до конца понимают друг друга.
И в Сети все в этом плане еще хуже:
1) Намного больше малознакомых собеседников, про которых просто не знаешь, какие связки текст-подтекст они привыкли строить и что имеют в виду своими комментариями.
2) Перед глазами в текстовых сообщениях у нас только чистый текст, а не дополненный текст. Нет ни интонаций, ни жестов, ни пауз, ничего, что нам служит "подсказками" к тому, какой в сообщении скрыт подтекст. Можно полагаться только на свое воображение и знание автора (а со знанием часто плохо - см.п.1).
3) Часто неизвестен контекст ситуации, в которой пишется тот или иной текст.
То есть вот ваяет какой-нибудь мужик текст о том, что "бабам место на кухне", или какая-нибудь девушка о том, что "все мужики козлы". Первое при этом может значить и то, что он идиот с Домостроем в голове, и то, что у него дочь-дура собственный бизнес разорила и он от этого очень зол. Второе - и то, что она совсем крышей двинулась на почве неадекватного варианта феминизма, и то, что ее парень вчера бросил, и даже то, что это все стеб, написанный в попытке глумления над двинувшимися крышей.
Здесь можно еще вспомнить, что вообще-то в идеальном мире людям бы уметь выражать свои мысли. У психологов, говорят, есть такие штуки, как "Я-высказывания", есть способы выражать свои чувства не как "ах вы мужики козлы"/"ах вы бабы дуры", а как "мне больно/плохо потому что...., вон тот конкретный нехороший человек мне сделал плохо", и так далее, и тому подобное. Только вот в реальности очень мало кто это умеет делать. Добавим к этому аффект - и получим, что в аффекте многие люди вообще базар не фильтруют, и говорят, что приходит в голову, и слова они при этом говорят отнюдь не те, которые на самом деле имеют в виду. Это очень в форме психодрамы хорошо видно, когда человек может озвучить в сцене и текст, и подтекст вслух,и текстом может быть полная жесть, а подтекстом что-то вроде "мне больно и обидно".
В завершение можно попробовать сформулировать пару советов: что же все-таки делать, чтобы пореже влипать в неприятные ситуации. Для начала - завести привычку проверять и перечитывать свой текст. Причем это касается и письменного текста, и устного общения. Перечитывать надо на предмет того, как этот текст можно понять, если у слушающего нет вашего контекста и он слишком устал, чтобы догадываться до подтекста. Нет, вы еще, конечно, можете повычитывать его с точки зрения формальной логики; но если вы общаетесь с занудами-учеными, которым это важно, вы либо разовьете в себе этот навык и так, или прибьете их кочергой и с гиеньим хохотом унесетесь в закат.
Второй совет позаимствован прямиком из техник противодействия манипуляциям: не пишите в аффекте, особенно - в негативном аффекте. Что-то взбесило или сильно расстроило? Выключите компьютер, идите погулять, успокойтесь, и уже потом возвращайтесь отвечать на холодную голову - если там вообще нужно отвечать или хоть как-то реагировать. Этот совет, как и предыдущий, частично переносится и на живое общение тоже - если вы знаете за собой, что иногда вас заносит, лучше все-таки понемногу учиться останавливаться самостоятельно, чем приучать других людей кидать в вас тапками.
Ну, или хотя бы запасите тапки и выдавайте людям вокруг вас, тогда тапки в критический момент всегда будут у них под рукой.
*здесь должна быть табличка "сарказм", но у автора кончился бюджет, а с ним и текст поста*.