Записи с темой: self (список заголовков)
04:25 

Текущее

Когда закончится чертов поток рабочих дел (через 2-2.5 недели), видимо, приводить себя в порядок я буду как минимум месяц, не меньше. Постепенно чинить здоровье, на что сейчас просто нет сил и времени. Заниматься чем-то, не требующим эмоциональных сил. Судя по всему, в этот момент будет разумно также послать к черту любое подобие режима дня и позволить организму спать, есть и бродить по улицам в любое угодное ему время дня и ночи, пока ему не станет существенно лучше.

Сейчас-то я психологически в целом в порядке, в своем уме и трезвой памяти, гораздо больше, чем в иные периоды своей жизни; но из-за перегрузки начинает сдавать тот самый многократно помянутый "внутренний котик". Это видно и по некоторой расшатанности физического состояния, и по неуравновешенности эмоций, и по общей вспыльчивости, служащей одним из первых индикаторов перегрузки-стресса.

В общем, устойчивости и запасов прочности психики на финишную прямую должно хватить с запасом, а дальше все, абсолютно все обязательное пойдет лесом, за единственным, наверное, исключением Таро, от изучения которого и работы с которым я получаю достаточно эмоционального удовольствия, чтобы компенсировать расход физической и умственной энергии.

В конце концов, о себе стоит заботиться, особенно если больше некому толком заботиться. Впрочем, умение-то поддерживать собственное состояние полезное в любом случае, не важно, приходится ли его применять без посторонней помощи или нет.

@темы: self

04:38 

Я довольно-таки милое создание адекватный собеседник, когда у меня более или менее нормально с запасом сил и энергии, но, полагаю, отнюдь не лучший, когда нагрузки становится слишком много. Ежедневные рабочие и учебные дела приводят к тому, что заняться чем-то более-менее интересным банально нет времени (его хватает на сон, работу и отдых в виде разгрузки мозга), и я в общении с людьми начинаю либо полностью уходить от контакта, либо шипеть, взъерошиваться, скрести когтями по столу и сыпать язвительными репликами во все стороны.

Ну вот, скажем, рабочие заботы. Мне категорически не добавляет счастья необходимость вкатывать людям на экзамене неудовлетворительные оценки. Уж что-что, а определения-то по курсу можно было хотя бы по бумажке наизусть выучить? У меня лично отношение к таким вопросам достаточно суровое, конечно: я считаю, что, если уж ты где-то и чему-то учишься, то, в зависимости от ситуации, надо либо заниматься всерьез и во всю силу, либо, по крайней мере, выполнять минимальный формальный набор требований (если, скажем, конкретный предмет тебе неинтересен и для практики не требуется, но отчитаться по курсу как-то требуется). Если ни на первое, ни даже на второе человек не готов, то он находится не на своем месте и должен серьезно задуматься, какого лешего он вообще там делает и не будет ли он гораздо счастливее на другой специальности (если он студент), в другой школе (если он школьник), на другой работе. В конце концов, наверняка есть многие люди, которые с большим удовольствием придут на освободившееся место и будут учиться или работать с куда большим счастьем, желанием и упорством.

@темы: self

06:57 

Sunrise. Somewhere must be the sunrise.

Когда уже два часа не можешь уснуть, а время под утро, когда не помогает ни свежий воздух, ни стакан воды, а температура тела отказывается превышать 36,4, ты где угодно, но не здесь. В пространстве воспоминаний, которые приходят сплошным потоком, в мире ощущений, за которыми следишь, как за увлекательным сериалом, забывая, что из них было с тобой, а что - лишь вариация на тему; что бодрствовать с ними нельзя, а спать и вовсе невозможно - они и сами подобны сну, воплотившейся грезе, странной, похожей то на сказку, то на кошмар.
Спрашивать о них все равно что спрашивать игрока о том, как у него обстоят дела. "Бывает, что тебе идет карта", отвечает он. "А бывает, что сколько бы ты ни искал ошибок, ни своих, ни чужих, ты их не найдешь - просто кости упали единицами, и сломана нога, угнана машина, Титаник тонет среди льдов, и вроде можно придумать чью-то вину, но в конечном счете it's nobody's fault".
Есть истории, которые не рассказываются, потому что их никто не услышит. Для этого нужно было бы быть там - или, по крайней мере, услышать то, что звучит в голосе за событиями, за фактами, за простым перечислением причинно-следственных связей; почувствовать хотя бы краем то, что тогда звучало в голове, увидеть мир встающим на голову и обратно, увидеть его на секунду в тех самых красках, которые, на самом деле, никогда не существовали, и даже тогда были скорее частью, воображаемой грезой...
...
и ее отголосоков вполне достаточно, чтобы вспомнить, почему эмоции обычно практически заморожены, почему очень редко пишутся по-настоящему волшебные сказки.
потому что стоит вернуть себе способность чувствовать одну противоположность, одну половинку Грезы, просыпается память о второй противоположности.
об отчаянии, о мраке без дверей и окон, из которого выходишь по веревке, самостоятельно свитой из крапивы, растущей посреди этого лабиринта.
...
истории, что происходили-но-не-происходили-никогда, всегда имеют свою власть.
даже если мы сами уже давно забыли об этом.
даже если их никто не слышит, кроме нас.

@темы: self

13:55 

Во сне гораздо легче беречь и лечить измученные жизнью души, чем в реальности. В реальности я вообще от этого относительно давно отказался: большинству людей, с кем что-то явно не так, я абсолютно никто, никакого влияния на них не имею, и насильно спасать кого-то от чего-то определенно не имею желания.

Кроме того, в реальном мире у многих людей, жизнь которых представляет собой страшную сказку, просто нет в этой воспринимаемой сказке места для подобной посторонней помощи. Если восприятие настроено на черные тона, взгляд легко пропускает мимо внимания светлые. Если кто-то успел увериться, что никто не будет ему помогать, ему и не поможешь - он просто не воспримет, что ты пытаешься оказать ему помощь.

В нашей реальности почти нет тех, кто при этом ждет и готов принять поддержку. В большинстве ситуаций можно увидеть одно из двух - либо человека, который уже ничего и ни от кого не ждет, и замкнулся в своем темном пузыре из реальности мрачных тонов, либо человека-"уточку", который полубессознательно использует чужое внимание для игры в "да нуууу, это тоже не срабооооооотает".

Наша реальность вообще-то сама по себе не самое плохое место, но вот из-за того, насколько часто люди (myself included, чтобы манией величия не страдать) в ней запутываются, и для чего ее используют, в ней порой становится тяжеловато свободно дышать.

@темы: self

02:53 

Текущее

Последнее время пишу заметно реже, чем самому хотелось бы. И сказки кое-какие мог бы записать, и продолжение пары старых текстов, и однажды спросонья мне в голову интересное начало для полноценной ЛИТ-рпг пришло. И по Таро уже готовы наброски пары заметок по Старшим Арканам, и по Сантерии уже давно собираюсь начать полноценно переводить книгу с мифами и всяческими историями про ориша.

На все это банально нет времени. Вернее, непосредственно время есть, свободных сил и внимания нет. Соотношение времени, которое я трачу на рабочую и учебную деятельность, к времени отдыха, приблизилось к критическому. Основная работа, дополнительная работа, научная работа... Каждый день одно, другое или третье, иногда еще с гарниром в виде Таро, проведения геймсессий или педсоветов.

Даже физическое и психологическое здоровье дочинить руки не доходят - если выдается свободный день, куда актуальнее оказывается в него просто лежать дома на диване с книгой, чем записаться к стоматологу. Особено с учетом того, что в программу помимо "лежать с книгой" обычно добавляется "полистать научные статьи" и "готовить материалы к занятиям".

На сообщения, если что, все еще отвечаю, но иногда с задержкой. Всяческое патихард теперь еще больше "Нет", чем раньше. Хотя хочется понемногу все больше. По моим прогнозам, такая сложная ситуация продлится еще от двух недель до двух месяцев. Посмотрим. Кхм.

@темы: self

06:38 

No theme

Когда на меня в последнее время нападает меланхолия, я даже не могу сказать, что это меланхолия вида "все плохо". Скорее, это меланхолия вида "все равно". Никакой острой тоски, никаких великолепных страданий (кажется, я даже скучаю по веселому подростковому возрасту, когда пострадать было намного проще). Скорее, окружающая реальность кажется слишком серой, давящей, мешающей дышать. Все больше своих и чужих поступков кажутся наполненной откровенной бессмыслицей, действием ради самого действия, причем не приносящим никакого удовольствия. Условными танцами по прописанным кем-то канонам.

Наверное, это усталость. То состояние, когда мотивация что-то делать, потому что внутри что-то болит, уже ушла (поскольку болеть все уже давно практически прекратило), а мотивация что-то делать из-за избытка ресурса так и не наступила, потому что этого избытка нет.

Вообще, наверное, по той же самой причине у меня и половина эмоций вместе с частью другого функционала психики находится в несколько замороженном состоянии. Включать, прогонять через все это энергию - это затраты сил, которых сейчас хватает только на поддержание того, что уже включено и работает. Раз в месяц, может, на тест-драйв одной из не подключенных подсистем. Но никак не на ее постоянное функционирование.

И в ближайшее время больше ресурсов не станет. Ни в одном из видов.

С одной стороны, дышать во всем этом иногда тяжеловато, с другой - учитывая особенности материальной реальности, вообще говоря, это вполне рабочий момент. И если порой все кажется несколько не очень - это повод вспомнить, насколько глубокая яма была раньше.

В общем, брести по болоту по колено в грязи порой надоедает до жути, но по сравнению с топкой трясиной, в которой сидишь по самое горло, это, можно считать, курорт. С лечебной, мать его, грязью.

@темы: self

05:51 

В полшестого утра мысли уже совсем не формулируются, хотя и продолжают роиться в голове - о том, насколько редко один человек чувствует другого, о том, как люди обычно поступают друг с другом, о всем, что завязано на сферу межчеловеческого общения.

В минуты пессимизма мне кажется, что то, кому, с кем и в каком формате выпадет встретится в жизни, напоминает разновидность русской рулетки, в которой иногда удается сжульничать применением особой магии. С одной стороны, многое зависит лично от самого человека, а с другой стороны, кто-то вытаскивает за уши из шляпы кролика, а кто-то - кроличий скелет, одетый в белые тапочки.

Когда мы взрослеем и овладеваем всеми доступными инструментами, осваиваем непривычные способы жить, проходим психотерапию, мы получаем возможность - тяжело, медленно, со скрипом - менять выпавший на костях жребий на иной. Пройдя долгую дорогу личностного роста, добиться того, чего нам нужно.

А кому-то, кому повезло с раскладом, эти же вещи выпадают просто так. И принять это чуть ли не тяжелее, чем добиться всего желаемого самостоятельно.

@темы: self

02:35 

Self

Приехал обратно я только в районе часов восьми вечера, и, честно говоря, все еще не очень способен на широкую коммуникативную деятельность. Сначала я занимался всяким сервисом и техобслуживанием самого себя, а теперь, кажется, у тела понемногу начинается отдача от нагрузки. Дело в том, что в какой-то момент непрерывной, постоянной работы "на потоке" предохранители, оберегающие от физического перегруза, просто отрубились, и работа пошла уже за пределами. Из-за безумной мощности потока усталости не чувствовалось абсолютно, потому что постоянно шла накачка все новым и новым ресурсом, эмоциональным и энергетическим, но физическое тело на прогон мощнейшего потока предназначено плохо. И теперь до него понемногу доходит, чего с ним вообще делали.

На письма буду отвечать, видимо, уже завтра. Собирался делать это сегодня, но я должен был приехать на сутки раньше. На сутки. Мало того, что поток не отпускал - еще и дороги в самом буквальном смысле действительно оказались закрыты, не проехать-не добраться. Судя по общим ощущениям, это было очень правильно, теперь основная задача - правильно сконтейнировать и усвоить в себя все результаты этого "правильно". И дальше будет новый день.

@темы: self

06:22 

At Night.

Пока нормальные люди уже давно и счастливо спали, я последние несколько часов провел за лекциями, рабочими конспектами, буквами иврита, Книгой Тота, Древом Сефирот и другими замечательными способами познавательно провести время, чувствуя себя при этом немного странным на голову.

Фишка в том, что именно в это время у меня лучше всего работает эта самая голова. Идеальный режим дня для меня абсолютно не совместим с режимом дня нормального человека. Мне удобно просыпаться в час-три дня, до пяти-шести проводить время в ленивом idle-режиме, собираясь по кусочкам, и часов с восьми начинать конструктивную деятельность. Любая деятельность, требующая серьезного умственного напряжения - только поздним вечером или ночью. С трех до пяти утра, когда все вменяемые люди уже давно в отключке, у меня, наоборот, прекрасно работает память и запоминание, структуризация и логика, ясность мыслей и способность сплетать из слов длинные запутанные полотна.

В свою очередь, до 12-13 часов меня лучше вообще не трогать. Даже если предварительно выправить режим и выспаться 8-9 часов, мозг у меня все равно отказывается работать хорошо. Я еще могу воскреснуть часам к одиннадцати, но если я нужен жизнеспособным куда-то к 9 утра, это тот случай, когда мне чисто физически проще в это время ЕЩЕ не спать (и еще что-то соображать), чем УЖЕ не спать (и уже что-то соображать). Нет, функционировать-то я смогу, но такая чистая ясность мышления, которая мне доступна с 8 вечера до 4 утра, в 9 часов утра мне как-то недоступна абсолютно.

Перефразируя известное высказывание про "лыжи не едут" - то ли Луна в Раке, то ли тип нервной системы, то ли я просто такой шибанутый, то ли вообще все вместе.

Вполне реалистичный вариант. =).

@темы: self

04:40 

Как-то неожиданно хочется рассказывать истории о своей жизни - вернее, о других людей в своей жизни. Видимо, потому, что какие-то частички этих историй все еще живут внутри, и есть достаточно непроговоренных вслух эмоций, которые рано или поздно надо проговорить, иначе от них так и не получится освободиться.

Вообще, конечно, люди для этого придумали много разных форм, от групповой психотерапии до исповеди. Но большинство этих форм мне не очень подходит: для исповеди вероисповеданием не вышел, и это немного не то, что мне комфортно выносить на психотерапевтическую группу.

Здесь лично мне, наверное, подошел бы более ритуальный формат. Полумрак, свечи, возможность в узком кругу рассказывать свои истории и слушать чужие. Если бы у меня был свой магический круг, можно было бы собрать его, такие вещи здорово сплачивают участников, но я все еще практик-одиночка, и ни до какого круга в ближайшее время руки не дойдут точно. А, в некотором плане, жаль: именно такие искренние истории дают понять и принять про других очень важные вещи.

И, помимо того, что не с кем это организовывать, еще и дат подходящих нет. По моим ощущениям, это неплохо смотрелось бы на что-то вроде Йоля или Самайна, но праздники темной половины Колеса Года уже позади, а на светлые как-то не очень тянет по атмосфере. Если только привязать к какому-нибудь новолунию... тоже, в общем, та еще идея.

Ладно, посмотрим, как там дальше что обернется. Колесо-то все еще вращается.

@музыка: Mylene Farmer - Q.I.

@темы: self

23:02 

Не неделька, а полная труба. Успел, в частности, поучаствовать в таком похмелье, как написание ЕГЭ по правилам организации ЕГЭ. Помимо рабочих вопросов меня хватает максимум на отдых в виде чтения книги, ни на что активное сил нет и пока не предвидится.

Отправил пока один расклад из трех, два других должен выслать завтра с утра, когда допишу описание - у меня как раз там трехчасовое окно, когда я должен быть на работе, но непосредственно делать там нечего, нужно просто быть. Как раз допишу.

Пока плохо понимаю, когда удастся восстановиться полностью, особенно учитывая, что за воскресенье-понедельник надо доучить всякую мелочевку вроде написания букв иврита и их числовых соответствий, но надежда есть. Смутная.

@темы: self

04:16 

Current

Ненадолго остановился, чтобы оценить происходящее вокруг, и задумался. Если считать навскидку, то процентов пятьдесят от общего времени суток у меня сейчас уходит на локальное техобслуживание организма - поискать еды, накормить, напоить чаем, дать отоспаться. Это важно, потому что меньше 8 часов сна - и у меня начинает хуже работать голова. Причем если один раз еще пренебречь этим допустимо, то на вторую ночь отсыпаться надо обязательно, иначе начинается опасный расход внутренних резервов организма.

Ровно по той же самой причине у меня много времени уходит на отдых. На книги, которые не грузят мозг. На походы в кино. На ленивое пролистывание блогов, онлайн-комиксов, информационных лент. Написание рассказов, заметок. На то, что восстанавливает энергию, а не тратит ее.

читать дальше

@темы: self

14:43 

Акулы

- Как акулы образовывают косяки?
- Берешь ската, заворачиваешь в него водоросли...

(из обсуждения генерации персонажей по оборотням-акулам)

@темы: self, fun

08:24 

Free...dom?

В контакте с другими людьми очень хорошо видно, насколько удачно у меня сложились взаимодействия с социумом вообще и социальными играми в частности.

Крайне дистантные отношения с родственниками гарантируют, что мне не приходится под них синхронизировать ни режим дня, ни собственные интересы, убеждения, времяпрепровождение, выбранный рацион, режим дня и Ктулху в сахаре. Если мне нужно, я могу неделю работать с 9 до 18, а могу сидеть над чем-нибудь до рассвета. Ничего не мешает хоть возиться у плиты над печеньками, хоть питаться придорожным кормом (с оглядкой, разве что, на собственное состояние здоровья). Это касается как материальных, так и ряда нематериальных факторов - еще в подростковом/студенческом возрасте мне не мешали заниматься тем, чем мне хотелось заниматься, будь то хоть покер, хоть прикладная магия в глухом лесу. У этого есть свои минусы (например, я бы предпочел поддержку семьи, а не полное отсутствие этой самой семьи в моей жизни), но, по крайней мере, мне хотя бы не мешали.

То же самое касается работы и учебы, только уже в более широком плане и в большей степени про социальные игры. Мне стабильно удавалось выбрать ровно такие места, где важно качество и конечный результат, а не формальные пляски без бубна вида "работать надо строго по этому алгоритму, соблюдать стандарты, использовать рекомендованную литературу". Никакого дресс-кода, минимум рабочего этикета, минимальная дистанция между студентом и преподавателем, начальником и подчиненным - при сохранении уважительного отношения к вышестоящему звену, которое опиралось на уважение к личности человека, его профессиональной компетентности, опыту и знаниям.

Моя жизнь настолько не регламентирована всевозможными "так надо" и "так положено", что при столкновении с людьми, которые не живут в подобном мире серебряных пони и розовых единорогов, я начинаю чувствовать себя исчадием хаоса и чистокровным персонажем с карты Шута. Подозреваю, что и они испытывают сравнимый дискомфорт. Бывает. %).

@темы: self

23:52 

The Moon and the Mother

Вот вам пока кусочек моей астрологической натальной карты в виде карты из Симболона - Луны в Раке. =)

карта мать симболон

@темы: magick, self

23:28 

Не сказать, баг это или фича, назовем нейтральным словом "особенность", но одна из моих характеристик - это склонность вскрывать закрытые двери. Наличие отрицаемых, вытесняемых, не признаваемых человеком частей существующего вокруг него расклада действует на меня, как тыкание острой шпагой на быка, заставляя провоцировать, демонстрировать, задавать вопросы без ответов, разбивать чужой иллюзорный мир на осколки своей шутовской шляпой и трикстерским звоном колокольчиков. Этот дар темный, это без сомнения. Он часто вскрывает что-то в человеке помимо его собственной воли. Иногда его приходится тормозить осознанно, чтобы не причинять несовместимых с функционированием повреждений. Хотите похожих ощущений, посмотрите на улыбку козла с карты Дьявола Таро Тота. Моя иногда его отдаленно напоминает.

Другой вопрос, что у всей этой петрушки, укропа и прочего садово-огородного хозяйства есть оборотная сторона. Точно так же рефлекторно в случае, когда человек, наоборот, сам напрямую встречается со всеми своими вытесненными вопросами и смотрит на расклад ясным взором, у меня включается светлая сторона дара, направленная на помощь и поддержку того, кто идет по истинному пути.

Вот только и среди людей гораздо чаще встречается склонность прятать голову под одеяло, чем смелость встречаться с настоящим собой, и сам я, будучи вполне смертным человеком, а не божеством, слишком часто переувлекаюсь трикстерским аспектом в ущерб целительному, вот и получается, что более-менее близкое взаимодействие со мной - занятие не из легких. Причем чем больше спрятано от самого себя личных скелетов в шкафу, тем сложнее. Ну, и от фазы луны еще, и других случайных факторов - если уж меня занесло, то порой по отношению к другим людям получается конкретный ой. Ну, тот самый, который с рогами и ехидной улыбкой, с XV аркана. Что отнюдь не всегда является гармоничным по отношению к себе и к миру.

@темы: magick, self

02:37 

A Dream

Попытка поспать пару часов вечером превратилась в полноценный семичасовой сон, в котором я успешно женился. Ну, то есть до самой церемонии и принесения обетов почти не дошло, но у меня есть ощущение, что это должно произойти либо в одной из следующих серий сна, либо латентно во время бодрствования. Оракул, что ли, какой достать...
Для полноты счастья, это был замечательный сон во варианте дополненной реальности. То есть моя леди была родом из другого мира, гости на бракосочетании с ее стороны - тоже, а в качестве ритуала подготовки к свадьбе у меня была возможность, например, сходить на Ту Сторону и пообщаться с ее родителями. С отцом, который был достаточно обеспеченным и занимал неплохое положение в обществе (вполне нормальный мужик), и матерью (говорили, что мужененавистница дикая, но я наладил с ней диалог с помощью аргументов "знаете, кто в жизни мужчины самая главная женщина? Нет, не его жена, а ее мать; никто не может отравить ему жизнь лучше, чем она" ).
На свадебном торжестве было полно гостей из обоих миров, включая часть моих школьных учеников, и когда одна особа из числа оных спросила, а почему ее вообще позвали, я ответил, что она знала слишком много. И оставалось либо ее убить, либо тоже позвать. Мвахах.
Перед принесением обетов еще и напоили каким-то местным наркотиком а ля зелье правды странного растительного происхождения, чтобы, значит, в ходе ритуала отвечали искренно. Мвахах №2. Если бы в нашем мире так делали, успешно заключенных браков было бы на пару порядков меньше.
Замечательный сон. Люблю такие сны-путешествия. Делают жизнь... ярче.

@темы: self

09:58 

10 facts: names

Десять случайных утренних фактов про меня, имена и названия.

1. Иногда я называю одеяло "хвост Матери-Лисы". Цвет и материал тут ни при чем, это скорее духовный вопрос.
2. Ник произошел от имени одного моего персонажа. Полностью его звали (зовут?) Алекс ле Сан, граф Сильвери.
3. В детстве отсидел два срока в лагере по превращению умных детей в здоровых. В первый раз мы туда уехали случайно; во второй раз целенаправленно ехали в Survival-Tour.
4. Однажды в Вальпургиеву Ночь в заброшенном пионерлагере мы вызывали духа Черного Пионера.
5. К слову говоря, одно время меня самого называли Черным Пионером - ученики в выездной школе, за черную одежду и красный нашейный платок.
6. Почти все, с кем я знаком и общаюсь, зовут меня Алексом, даже на работе в расписании я записан как "Алекс". Есть несколько исключений, но они пользуются очень старыми форумными никами.
7. Случайный факт из Magic the Gathering (коллекционной карточной игры): карта с самым длинным названием называется Our Market Research Shows That Players Like Really Long Card Names So We Made this Card to Have the Absolute Longest Card Name Ever Elemental. В комментариях на самой карте ласково советуют для краткости называть ее просто OMRSTPLRLCNSWMTCTHTALCNEE.
8. Когда я в последний раз, много лет назад, составлял для какого-то флешмоба список своих любимых фильмов, у меня было плохое настроение. Поэтому список состоял из двух наименований. "Гитлер съел моих соседей" и "Укус зомби не проходит бесследно".
9. Вообще, если уж говорить об искусстве, подборка фильмов и музыки в моей медиатеке некоторым людям кажется несочетаемой в принципе. Кажется, в последний раз я это услышал, когда кто-то нашел в моем ноутбуке одновременно мюзикл "Дон Жуан" на французском и серию мультика, посвященную проблемам древоргазма (treegasm). Да, это про оргазм у разумных деревьев.
10. Я почти не запоминаю имена, если не делаю этого случайно. Я помню людей по визуальному образу и, даже в большей степени, по некоторым интуитивным ощущениям от человека. Имена же, на мой взгляд, редко имеют достаточно силы, и не менее редко кому-либо вообще подходят.

@темы: self

13:05 

У меня начинает появляться свободное время. Вернее, пока еще не до конца свободное, но если не видеться с людьми НЕ ради рабочих моментов хотя бы раз в неделю, я потихоньку начинаю уплывать крышей куда-то в Страну Грез.

Это значит, что если вдруг кто захочет пересекаться - пишите в U-mail, посмотрим, может, удастся выкроить время. Если вдруг кто из других городов будет в Мск пробегом - тоже пишите, мало ли. =).

@темы: self

00:21 

О вопросах без ответов

В окружающем медийном пространстве порой всплывают вопросы вроде "считаете ли вы допустимым бить женщину". Это на редкость коварные вопросы. Кому-то кажется, что на этот вопрос ответ очевиден и ему, и другим. Кому-то кажется, что вокруг очень много идиотов, которые не понимают очевидную истину. Кто-то начинает разводить демагогию, согласно которой "бить неправильно, но я и не бил, так, шлепнул разок по лицу, чтобы успокоить".

Только это на самом деле... вопрос-ловушка.
читать дальше

@темы: magick, self

Записки странника

главная