Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: self (список заголовков)
18:09 

Self

Честно говоря, я в некоторой степени завидую людям, которым по жизни поток событий принес вещи, которых нет у меня. Не тем, кто всего добился своими собственными руками, усилиями и напряжением воли; у таких я предпочитаю учиться, а завидовать им нет нет смысла: вопрос различий между нами - в мастерстве, в опыте, в умениях, в проявленной силе воли. Определенную долю зависти возникает, когда я вижу шестерки, выпавшие на чужих игральных костях, и козырных тузов, которые были сданы из общей колоды событий.
читать дальше

@темы: self

04:51 

О рабоче-техническом

Самый интересный результат от репетиций - что, по ощущениям, я несколько больше похожу на живого человека, а не на полуодушевленную статую. Это связано и с упражнениями, которые проезжаются сразу по всем телесным сферам, от координации движений до оперирования интонациями голоса, и с коллективом, доброжелательность и уравновешенность которого тоже этому способствует.

Тяжелее всего с плечевым поясом: там и отсутствие осанки, и сплошные мышечные зажимы, и в этом регионе тело сконтейнировано много психосоматики. Ну, то есть мне даже понятно, что там за психическое сидит, оно выражается вполне конкретной формулировкой "не прикасайтесь ко мне", но сам я это уже точно не разгребу вообще ни за какое разумное время. Только через массажиста или терапевта-телесника. Кинестетическая сфера как была нездоровая, так и осталась.

Голос идет лучше всего. Не хватает дыхания, но сам голос мне обнаружить удалось. И не просто обнаружить - заодно найти достаточно много разных интонаций, подач и способов оформить речь, которые раньше толком не давались совсем. Честно говоря, с этим уже даже можно пытаться петь. Не оптимально, и даже навряд ли красиво, но хотя бы чем-то похожим на голос. На этом фоне не очень хочется вспоминать предыдущие попытки, хотя ругаться, конечно, хочется.

Работаем дальше, хех.).

@темы: self

06:52 

Как мы пошли по картам двора Мечей, так меня не покидает ощущение вселенского нае... кхм. Скажем культурно: подставы крупных размеров. Нет, безусловно, все мы люди взрослые, и прекрасно понимаем, что между идеальным миром и миром реальным (для прожженных каббалистов - сиречь от Тиферет до Малькут) пропасть неизмеримо велика, это было понятно еще по Старшим арканам, и у Придворных Карт эта тенденция тоже сохранилась - внутри одной и той же карты есть достаточно много разных граней, иногда достаточно далеких друг от друга по своему оттенку.

Но. Пока мы шли по мастям Жезлов и Чаш, это все действительно ощущалось оттенками одного и того же образа, просто где-то больше повернутого в сторону земного, а где-то - в сторону небесного. Вон, скажем, скачет себе куда-то какой-нибудь Рыцарь Жезлов - он и хам-задира-деревенщина, и спортсмен-победитель, и воитель-герой в одном лице, причем погуще, можно без хлеба. И то, чем Жезл проявляется на уровне нашего обыденного мира, обычно не так сильно отличается от его же проявлений на уровне всяческого небесного: он примерно такой же, просто немного иначе использует собственную энергию, иначе ее преобразует. И, как следствие, придворные карты Жезлов смотрятся более или менее цельно. И с Чашами лично у меня были очень похожие ощущения.

А пошла масть Мечей - и хоть руку от лица в жесте фейспалма не убирай. То, чем Меч, казалось бы, должен являться в идеале, и то, чем Меч является в нашем социуме - это две принципиально разные вещи, между которыми огромная пропасть.

Ну, чтобы было понятно - примерно такая же пропасть, как между идеалом "честного, самоотверженного полицейского" и "беспристрастного судьи", и реальными полицейскими и судьями. Или - идеями коммунизма и попытками их воплотить в СССР.

И что-то мне подсказывает, что с другой младшей мастью, Пентаклями, будет не лучше.

@темы: tarot, self

05:55 

Первая часть

Disclaimer: осторожно, возможны личные откровения. Формат а ля личный нарративный перформанс - пою о том, что на душе, только не в рифму, и даже потенциально не в размер.

Черт возьми, до меня наконец дошло, почему я имею привычку скапливать в раковине целые горы немытой посуды. Как говорится в одной прекрасной истории, "Но как проста разгадка: нетопырь". В данном случае, конечно, нетопырь тут ни при чем, но решение тоже удивительно простое. Казалось бы, ну насколько сложно помыть пару тарелок; чисто физически это пара минут и минимальные усилия. Но только если ты пребываешь в этой реальности целиком. А меня банально большую часть времени в этой реальности не бывает - вернее, обычно бывает процентов десять меня, отвечающие за минимальную привязку сознания к положению тела в пространстве, а все остальное, включая сознание, очень далеко отсюда. Эта пропорция несколько меняется, когда я нахожусь рядом с другими людьми; но абсолютное большинство времени я нахожусь в одиночестве. А значит, далеко отсюда, а если ты большей частью себя далеко, то для того, чтобы помыть банальную тарелку, нужно приложить немало усилий. Для этого сначала надо осознать эту несчастную тарелку частью окружающей тебя реальности, а это не всегда легко. Не в том плане, что я считаю, что тарелки не существует; в конце концов, психически я еще более-менее вменяем; но в том ключе, что эта тарелка-бедолага имеет хоть какую-то валентность, значимость в окружающем мое тело физическом пространстве.

читать дальше

@темы: self

00:16 

Одной строкой

Черт с ним, не пишется - значит, и не стоит писать. Придет время, придет подходящая ночь, и я расскажу эти истории тогда, когда придет время.

@темы: self

10:26 

=_*

Попытки поставить голос быстро напомнили мне о том, почему я этим обычно не занимаюсь. Потому что активизирование в полной мере голосовых связок, дыхания, ощущения собственного тела, пребывания в оном моментально взметывают вверх процентов восемьдесят всей моей травматики. От кинестетики и телески очень быстро вылетают поставленные на эту травматику самую предохранители, диссоциация отключается, и начинает откровенно штормить. Зажимы на голосе и в теле у меня созвучны стоящим на психике блокам (это, в общем, не уникально, любой телесно-ориентированный психотерапевт подтвердит), и как только снимаются зажимы с тела, снимаются они же с эмоциональной памяти, со стабилизаторов, и дальше это с психики летит обратно в физику, отражаясь в нарушениях сна и других чистой воды психосоматических проблемах.

Отношение к человечеству на этой волне колеблется преимущественно от "что это такое" до "это худшее, что могло случиться с этой планетой". Нужно больше сна и пустырника, и потом нужно переходить к переоценке ситуации и своего состояния. Мало ли что.

Еще, кстати, может дополнительно доштормливать из-за того, что в курсе мы перешли с придворных карт Чаш на карты Мечей, и ухать из Короля Чаш в Пажа Мечей это, в общем, для меня лично сравнимо по ощущениям с переходом из сказочной Грезы в бассейн с ржавой арматурой и зубастыми ядовитыми крокодилами. Ни одна масть не способна настолько актуализировать травматику, вытащив ее наружу, как Мечи.

@темы: self

18:51 

-

В темноте моего разума, в наиболее недоступных углах, за плотно прикрытыми дверями, хранятся истории, которые я практически никогда не рассказываю, потому что - не время и не место. Это не те истории, где люди причиняют зло другим людям, это истории не внешнего мира, а мира внутреннего. Это отраженные и преломленные в зеркале эмоции и переживания, ощущения и мысли, имевшее к событиям условно-реального и не менее условно-объективного мира не больше отношения, чем прогноз погоды имеет отношение к реальной погоде, которая наступает через пару дней.

Дело и в том, что в рассказах нет никакого смысла. У двух разных людей не просто разные взгляды на одни и те же события - по сути, они живут в двух разных историях, в двух разных реальностях; и мало кто умеет заглянуть за пределы своей, услышав и почувствовав, как это бывает в реальности чужой. Тем, кто умеет это делать, рассказывать нет смысла - они и так все знают, и, если сами были участниками историй, давно уже сделали из них свои выводы. Если же человек не хочет или не может понять, то рассказывать что-либо тем более нет смысла.

А рассказывать их для самого себя... да тоже как-то нет особенного смысла. Им место или у ночного костра, или, отголосками, в сказках вроде этой - там, где я смогу передать настроение, не впадая в мирские детали описания конкретных событий. Некоторые сказки темнее и мрачнее других, но некоторые... некоторые, на самом деле, мне еще только предстоит написать.

@темы: self

11:05 

Кровь и смерть

Когда поминают "Игру Престолов", достаточно часто поминают и "Ведьмака". В целом, не спроста - и тот, и другой мир обладает изобилием жестокости, не характерного для среднестатистического фэнтези. И все равно, эти миры отличаются, на мой личный взгляд, как ночь и день - во всяком случае, если смотреть на основе изначальных литературных источников, а не на основе сериала (в случае Игры Престолов) или даже игр (в случае Ведьмака).
читать дальше

@темы: self

14:14 

Полутора абзацами

До меня внезапно дошло, чем меня так вымораживает популярное на дайрях словосочетание "лгбт-френдли". Тем, что в моем понимании любой нормальный человек априори лгбт-френдли - в том смысле, что, если его друг или коллега по работе вменяем и адекватно себя ведет, то, по идее, абсолютно плевать, с кем там этот друг или коллега спит и партнеров какого пола в постели предпочитает. Законченных фриков лично я не люблю независимо от их сексуальной ориентации.

Добила меня, кажется, фраза в стиле "еще человек должен быть лгбт-френдли (это проверка на адекватность)". Чтобы нормальные и адекватные люди назывались какими-то особенными словами - это дикая дикость с точки зрения нарратива. Ни к чему хорошему это не ведет.

@темы: self

13:20 

Объ-яв-ля... кхм.

Сейчас лето. С одной стороны, у меня все еще достаточно много дел, есть пара проектов, которые хочется двигать вперед, и некоторые долгосрочные учебные дела; с другой стороны, времени все-таки больше, чем во время учебного года. Это означает более-менее две вещи.

Во-первых, если есть желание меня повидать - мне можно писать. Если вы живете в Москве или будете здесь проездом, то вообще никаких проблем; если где-то подальше - писать все равно можно, возможно, я найду способ заглянуть в ваши края, ибо "отпуска" как такового, с поездкой к морю или в дальние страны, я все равно не планирую (да, Петербург, в первую очередь я кошусь на вас!).

Во-вторых, если вы хотите о чем-то почитать, а я могу про это написать, тоже скажите - принимаю заявки, желательно, более-менее конкретные. В основном это касается разных тем по Таро, имплантам, Карибам и психологии, но вообще тыкать меня палочкой можно на любые темы, смогу - напишу, нет - разведу лапами в трагическом жесте. Единственное что, по поводу сказок-стихов тыкать бесполезно, они у меня пишутся, когда меня штырит, а не когда я их планирую писать.

@темы: self

07:38 

I'm not a morning person

Недавно до меня дошло осознание, что в некоторые свои мрачные периоды жизни я действительно ничего не мог сделать с происходящим. Если ты - подросток 16-17 лет, есть вещи, с которыми ты в принципе пока еще не можешь совладать. Даже если эти вещи касаются чисто психологического плана. В частности, не можешь самостоятельно перестраивать свое мышление, учиться кардинально новым для себя паттернам поведения. И ты не можешь без серьезных для себя последствий переть вперед в нужную для тебя сторону на силе воли и одном крыле, практически без поддержки, когда внутренне при этом шатает на грани депрессивного синдрома.

Нужны банальные опыт, знания, умения и навыки, которых в это время еще нет. Нужны ресурсы, или психологические (которых в кризисные моменты уже просто нет), или материальные, и у подростка обычно нет ни денег на психотерапевта, ни понимания, где хорошего психотерапевта вообще можно достать, даже если бы он на такое решился.

От знания, что сам тогда сделал столько, сколько мог, мне легче. Как и от понимания, что сейчас в моих руках намного больше инструментов, умений, понимания и ресурсов, чем в подростковом возрасте. Сейчас я сам могу изменять себя и мир в нужную сторону, и это важно.

При этом мои личные ценности порядком, конечно, сместились в сторону эгоизма (сам о себе не позаботишься - никто не позаботится), но по мере восстановления внутреннего равновесия и обретения все новых внутренних же точек опоры с этим становится проще и спокойнее, с меньшим числом каких-то нервных перегибов. Со временем я опишу пару историй, которые были в моем прошлом, и станет понятнее, почему со мной все так, но стоит учитывать, что, хотя они и основаны на реальных событиях, рассказываемые мной истории - это истории об эмоциональных состояниях, о личных переживаниях и проносящихся в голове образах, которые могут не иметь ничего общего с тем, как это выглядело в глазах других участников или, тем более, со стороны. Такое же отражение моей внутренней реальности, как и стихи, песни или сказки, просто более.. предметно-биографическое, так сказать. Не более того.

@темы: self

03:47 

О Чаше

Мне достаточно сложно связно излагать свои мысли относительно масти Чаш колоды Таро. Прежде всего, потому, что солидной доли личностных особенностей, которые у меня непосредственно этой масти соответствовали, больше нет. Чаши, как масть, сильно завязаны на эмоциональную чувствительность, эмпатию, своеобразное растворение в другом человеке, на творчество, наполненное эмоционально-чувственным посылом.

От того, что мне когда-то было присуще изначально, сейчас осталось где-то четверть или треть, если не меньше. Остальное выгорело. Достаточно было всего двух историй, в каждой из которых дело дошло до эмоциональной перегрузки, кризиса и "вылетевших предохранителей", да еще без актуальной помощи в нужный момент, и все, соответствующие структуры перегорели. Все болевые ощущения уже сколько-то лет как угасли, общее состояние психики уже давно пришло в норму, а последствия в виде утраченной чувствительности остались. Что, в общем, неудивительно - в условиях отсутствия соответствующих рецепторов-то.

Окончательно картина стала понятной только сейчас, на волне продолжающегося последний год общего ресурсного подъема. Когда состояние совсем плохое, обычно плохо вообще все, и этому не удивляешься; а вот когда оно понемногу улучшается, и что-то из внутренних запчастей функционирует нормально, а что-то все равно нет, вот тогда и начинаешь на это внимание. Работать через трикстерскую энергию Жезла у меня сейчас получается нормально, и даже заботиться, кормить себя и других и вообще более-менее твердо стоять на ногах через энергию Пентакля тоже. Меч я слишком плохо перевариваю идейно, чтобы через него работать, а вот обнаружить, что по Чаше даже не психические травмы - а просто отсутствует 80% некогда привычного функционала, а остальные 20% работают как-то по остаточному принципу... не самое приятное известие. И эти 80% придется не лечить и не восстанавливать - а постепенно строить с нуля, если у меня вообще дойдут до этого руки.

В общем, надо продолжать инвентаризацию. Мало ли, чего у меня теперь еще нет, или неожиданно для самого себя есть. Может, хоть второй ментальный хвост отрос, до девяти-то я всяко еще не дорос, ни по возрасту, ни по степени умственного развития...

@темы: self

14:50 

Ask

В ходе археологических раскопок выкопал пустой аккаунт на Ask.fm.
Можете позадавать вопросов, если кому вдруг интересно. =).

@темы: self

04:25 

Текущее

Когда закончится чертов поток рабочих дел (через 2-2.5 недели), видимо, приводить себя в порядок я буду как минимум месяц, не меньше. Постепенно чинить здоровье, на что сейчас просто нет сил и времени. Заниматься чем-то, не требующим эмоциональных сил. Судя по всему, в этот момент будет разумно также послать к черту любое подобие режима дня и позволить организму спать, есть и бродить по улицам в любое угодное ему время дня и ночи, пока ему не станет существенно лучше.

Сейчас-то я психологически в целом в порядке, в своем уме и трезвой памяти, гораздо больше, чем в иные периоды своей жизни; но из-за перегрузки начинает сдавать тот самый многократно помянутый "внутренний котик". Это видно и по некоторой расшатанности физического состояния, и по неуравновешенности эмоций, и по общей вспыльчивости, служащей одним из первых индикаторов перегрузки-стресса.

В общем, устойчивости и запасов прочности психики на финишную прямую должно хватить с запасом, а дальше все, абсолютно все обязательное пойдет лесом, за единственным, наверное, исключением Таро, от изучения которого и работы с которым я получаю достаточно эмоционального удовольствия, чтобы компенсировать расход физической и умственной энергии.

В конце концов, о себе стоит заботиться, особенно если больше некому толком заботиться. Впрочем, умение-то поддерживать собственное состояние полезное в любом случае, не важно, приходится ли его применять без посторонней помощи или нет.

@темы: self

04:38 

Я довольно-таки милое создание адекватный собеседник, когда у меня более или менее нормально с запасом сил и энергии, но, полагаю, отнюдь не лучший, когда нагрузки становится слишком много. Ежедневные рабочие и учебные дела приводят к тому, что заняться чем-то более-менее интересным банально нет времени (его хватает на сон, работу и отдых в виде разгрузки мозга), и я в общении с людьми начинаю либо полностью уходить от контакта, либо шипеть, взъерошиваться, скрести когтями по столу и сыпать язвительными репликами во все стороны.

Ну вот, скажем, рабочие заботы. Мне категорически не добавляет счастья необходимость вкатывать людям на экзамене неудовлетворительные оценки. Уж что-что, а определения-то по курсу можно было хотя бы по бумажке наизусть выучить? У меня лично отношение к таким вопросам достаточно суровое, конечно: я считаю, что, если уж ты где-то и чему-то учишься, то, в зависимости от ситуации, надо либо заниматься всерьез и во всю силу, либо, по крайней мере, выполнять минимальный формальный набор требований (если, скажем, конкретный предмет тебе неинтересен и для практики не требуется, но отчитаться по курсу как-то требуется). Если ни на первое, ни даже на второе человек не готов, то он находится не на своем месте и должен серьезно задуматься, какого лешего он вообще там делает и не будет ли он гораздо счастливее на другой специальности (если он студент), в другой школе (если он школьник), на другой работе. В конце концов, наверняка есть многие люди, которые с большим удовольствием придут на освободившееся место и будут учиться или работать с куда большим счастьем, желанием и упорством.

@темы: self

06:57 

Sunrise. Somewhere must be the sunrise.

Когда уже два часа не можешь уснуть, а время под утро, когда не помогает ни свежий воздух, ни стакан воды, а температура тела отказывается превышать 36,4, ты где угодно, но не здесь. В пространстве воспоминаний, которые приходят сплошным потоком, в мире ощущений, за которыми следишь, как за увлекательным сериалом, забывая, что из них было с тобой, а что - лишь вариация на тему; что бодрствовать с ними нельзя, а спать и вовсе невозможно - они и сами подобны сну, воплотившейся грезе, странной, похожей то на сказку, то на кошмар.
Спрашивать о них все равно что спрашивать игрока о том, как у него обстоят дела. "Бывает, что тебе идет карта", отвечает он. "А бывает, что сколько бы ты ни искал ошибок, ни своих, ни чужих, ты их не найдешь - просто кости упали единицами, и сломана нога, угнана машина, Титаник тонет среди льдов, и вроде можно придумать чью-то вину, но в конечном счете it's nobody's fault".
Есть истории, которые не рассказываются, потому что их никто не услышит. Для этого нужно было бы быть там - или, по крайней мере, услышать то, что звучит в голосе за событиями, за фактами, за простым перечислением причинно-следственных связей; почувствовать хотя бы краем то, что тогда звучало в голове, увидеть мир встающим на голову и обратно, увидеть его на секунду в тех самых красках, которые, на самом деле, никогда не существовали, и даже тогда были скорее частью, воображаемой грезой...
...
и ее отголосоков вполне достаточно, чтобы вспомнить, почему эмоции обычно практически заморожены, почему очень редко пишутся по-настоящему волшебные сказки.
потому что стоит вернуть себе способность чувствовать одну противоположность, одну половинку Грезы, просыпается память о второй противоположности.
об отчаянии, о мраке без дверей и окон, из которого выходишь по веревке, самостоятельно свитой из крапивы, растущей посреди этого лабиринта.
...
истории, что происходили-но-не-происходили-никогда, всегда имеют свою власть.
даже если мы сами уже давно забыли об этом.
даже если их никто не слышит, кроме нас.

@темы: self

13:55 

Во сне гораздо легче беречь и лечить измученные жизнью души, чем в реальности. В реальности я вообще от этого относительно давно отказался: большинству людей, с кем что-то явно не так, я абсолютно никто, никакого влияния на них не имею, и насильно спасать кого-то от чего-то определенно не имею желания.

Кроме того, в реальном мире у многих людей, жизнь которых представляет собой страшную сказку, просто нет в этой воспринимаемой сказке места для подобной посторонней помощи. Если восприятие настроено на черные тона, взгляд легко пропускает мимо внимания светлые. Если кто-то успел увериться, что никто не будет ему помогать, ему и не поможешь - он просто не воспримет, что ты пытаешься оказать ему помощь.

В нашей реальности почти нет тех, кто при этом ждет и готов принять поддержку. В большинстве ситуаций можно увидеть одно из двух - либо человека, который уже ничего и ни от кого не ждет, и замкнулся в своем темном пузыре из реальности мрачных тонов, либо человека-"уточку", который полубессознательно использует чужое внимание для игры в "да нуууу, это тоже не срабооооооотает".

Наша реальность вообще-то сама по себе не самое плохое место, но вот из-за того, насколько часто люди (myself included, чтобы манией величия не страдать) в ней запутываются, и для чего ее используют, в ней порой становится тяжеловато свободно дышать.

@темы: self

02:53 

Текущее

Последнее время пишу заметно реже, чем самому хотелось бы. И сказки кое-какие мог бы записать, и продолжение пары старых текстов, и однажды спросонья мне в голову интересное начало для полноценной ЛИТ-рпг пришло. И по Таро уже готовы наброски пары заметок по Старшим Арканам, и по Сантерии уже давно собираюсь начать полноценно переводить книгу с мифами и всяческими историями про ориша.

На все это банально нет времени. Вернее, непосредственно время есть, свободных сил и внимания нет. Соотношение времени, которое я трачу на рабочую и учебную деятельность, к времени отдыха, приблизилось к критическому. Основная работа, дополнительная работа, научная работа... Каждый день одно, другое или третье, иногда еще с гарниром в виде Таро, проведения геймсессий или педсоветов.

Даже физическое и психологическое здоровье дочинить руки не доходят - если выдается свободный день, куда актуальнее оказывается в него просто лежать дома на диване с книгой, чем записаться к стоматологу. Особено с учетом того, что в программу помимо "лежать с книгой" обычно добавляется "полистать научные статьи" и "готовить материалы к занятиям".

На сообщения, если что, все еще отвечаю, но иногда с задержкой. Всяческое патихард теперь еще больше "Нет", чем раньше. Хотя хочется понемногу все больше. По моим прогнозам, такая сложная ситуация продлится еще от двух недель до двух месяцев. Посмотрим. Кхм.

@темы: self

06:38 

No theme

Когда на меня в последнее время нападает меланхолия, я даже не могу сказать, что это меланхолия вида "все плохо". Скорее, это меланхолия вида "все равно". Никакой острой тоски, никаких великолепных страданий (кажется, я даже скучаю по веселому подростковому возрасту, когда пострадать было намного проще). Скорее, окружающая реальность кажется слишком серой, давящей, мешающей дышать. Все больше своих и чужих поступков кажутся наполненной откровенной бессмыслицей, действием ради самого действия, причем не приносящим никакого удовольствия. Условными танцами по прописанным кем-то канонам.

Наверное, это усталость. То состояние, когда мотивация что-то делать, потому что внутри что-то болит, уже ушла (поскольку болеть все уже давно практически прекратило), а мотивация что-то делать из-за избытка ресурса так и не наступила, потому что этого избытка нет.

Вообще, наверное, по той же самой причине у меня и половина эмоций вместе с частью другого функционала психики находится в несколько замороженном состоянии. Включать, прогонять через все это энергию - это затраты сил, которых сейчас хватает только на поддержание того, что уже включено и работает. Раз в месяц, может, на тест-драйв одной из не подключенных подсистем. Но никак не на ее постоянное функционирование.

И в ближайшее время больше ресурсов не станет. Ни в одном из видов.

С одной стороны, дышать во всем этом иногда тяжеловато, с другой - учитывая особенности материальной реальности, вообще говоря, это вполне рабочий момент. И если порой все кажется несколько не очень - это повод вспомнить, насколько глубокая яма была раньше.

В общем, брести по болоту по колено в грязи порой надоедает до жути, но по сравнению с топкой трясиной, в которой сидишь по самое горло, это, можно считать, курорт. С лечебной, мать его, грязью.

@темы: self

05:51 

В полшестого утра мысли уже совсем не формулируются, хотя и продолжают роиться в голове - о том, насколько редко один человек чувствует другого, о том, как люди обычно поступают друг с другом, о всем, что завязано на сферу межчеловеческого общения.

В минуты пессимизма мне кажется, что то, кому, с кем и в каком формате выпадет встретится в жизни, напоминает разновидность русской рулетки, в которой иногда удается сжульничать применением особой магии. С одной стороны, многое зависит лично от самого человека, а с другой стороны, кто-то вытаскивает за уши из шляпы кролика, а кто-то - кроличий скелет, одетый в белые тапочки.

Когда мы взрослеем и овладеваем всеми доступными инструментами, осваиваем непривычные способы жить, проходим психотерапию, мы получаем возможность - тяжело, медленно, со скрипом - менять выпавший на костях жребий на иной. Пройдя долгую дорогу личностного роста, добиться того, чего нам нужно.

А кому-то, кому повезло с раскладом, эти же вещи выпадают просто так. И принять это чуть ли не тяжелее, чем добиться всего желаемого самостоятельно.

@темы: self

Записки странника

главная