Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: self (список заголовков)
00:16 

Одной строкой

Черт с ним, не пишется - значит, и не стоит писать. Придет время, придет подходящая ночь, и я расскажу эти истории тогда, когда придет время.

@темы: self

10:26 

=_*

Попытки поставить голос быстро напомнили мне о том, почему я этим обычно не занимаюсь. Потому что активизирование в полной мере голосовых связок, дыхания, ощущения собственного тела, пребывания в оном моментально взметывают вверх процентов восемьдесят всей моей травматики. От кинестетики и телески очень быстро вылетают поставленные на эту травматику самую предохранители, диссоциация отключается, и начинает откровенно штормить. Зажимы на голосе и в теле у меня созвучны стоящим на психике блокам (это, в общем, не уникально, любой телесно-ориентированный психотерапевт подтвердит), и как только снимаются зажимы с тела, снимаются они же с эмоциональной памяти, со стабилизаторов, и дальше это с психики летит обратно в физику, отражаясь в нарушениях сна и других чистой воды психосоматических проблемах.

Отношение к человечеству на этой волне колеблется преимущественно от "что это такое" до "это худшее, что могло случиться с этой планетой". Нужно больше сна и пустырника, и потом нужно переходить к переоценке ситуации и своего состояния. Мало ли что.

Еще, кстати, может дополнительно доштормливать из-за того, что в курсе мы перешли с придворных карт Чаш на карты Мечей, и ухать из Короля Чаш в Пажа Мечей это, в общем, для меня лично сравнимо по ощущениям с переходом из сказочной Грезы в бассейн с ржавой арматурой и зубастыми ядовитыми крокодилами. Ни одна масть не способна настолько актуализировать травматику, вытащив ее наружу, как Мечи.

@темы: self

18:51 

-

В темноте моего разума, в наиболее недоступных углах, за плотно прикрытыми дверями, хранятся истории, которые я практически никогда не рассказываю, потому что - не время и не место. Это не те истории, где люди причиняют зло другим людям, это истории не внешнего мира, а мира внутреннего. Это отраженные и преломленные в зеркале эмоции и переживания, ощущения и мысли, имевшее к событиям условно-реального и не менее условно-объективного мира не больше отношения, чем прогноз погоды имеет отношение к реальной погоде, которая наступает через пару дней.

Дело и в том, что в рассказах нет никакого смысла. У двух разных людей не просто разные взгляды на одни и те же события - по сути, они живут в двух разных историях, в двух разных реальностях; и мало кто умеет заглянуть за пределы своей, услышав и почувствовав, как это бывает в реальности чужой. Тем, кто умеет это делать, рассказывать нет смысла - они и так все знают, и, если сами были участниками историй, давно уже сделали из них свои выводы. Если же человек не хочет или не может понять, то рассказывать что-либо тем более нет смысла.

А рассказывать их для самого себя... да тоже как-то нет особенного смысла. Им место или у ночного костра, или, отголосками, в сказках вроде этой - там, где я смогу передать настроение, не впадая в мирские детали описания конкретных событий. Некоторые сказки темнее и мрачнее других, но некоторые... некоторые, на самом деле, мне еще только предстоит написать.

@темы: self

11:05 

Кровь и смерть

Когда поминают "Игру Престолов", достаточно часто поминают и "Ведьмака". В целом, не спроста - и тот, и другой мир обладает изобилием жестокости, не характерного для среднестатистического фэнтези. И все равно, эти миры отличаются, на мой личный взгляд, как ночь и день - во всяком случае, если смотреть на основе изначальных литературных источников, а не на основе сериала (в случае Игры Престолов) или даже игр (в случае Ведьмака).
читать дальше

@темы: self

13:20 

Объ-яв-ля... кхм.

Сейчас лето. С одной стороны, у меня все еще достаточно много дел, есть пара проектов, которые хочется двигать вперед, и некоторые долгосрочные учебные дела; с другой стороны, времени все-таки больше, чем во время учебного года. Это означает более-менее две вещи.

Во-первых, если есть желание меня повидать - мне можно писать. Если вы живете в Москве или будете здесь проездом, то вообще никаких проблем; если где-то подальше - писать все равно можно, возможно, я найду способ заглянуть в ваши края, ибо "отпуска" как такового, с поездкой к морю или в дальние страны, я все равно не планирую (да, Петербург, в первую очередь я кошусь на вас!).

Во-вторых, если вы хотите о чем-то почитать, а я могу про это написать, тоже скажите - принимаю заявки, желательно, более-менее конкретные. В основном это касается разных тем по Таро, имплантам, Карибам и психологии, но вообще тыкать меня палочкой можно на любые темы, смогу - напишу, нет - разведу лапами в трагическом жесте. Единственное что, по поводу сказок-стихов тыкать бесполезно, они у меня пишутся, когда меня штырит, а не когда я их планирую писать.

@темы: self

07:38 

I'm not a morning person

Недавно до меня дошло осознание, что в некоторые свои мрачные периоды жизни я действительно ничего не мог сделать с происходящим. Если ты - подросток 16-17 лет, есть вещи, с которыми ты в принципе пока еще не можешь совладать. Даже если эти вещи касаются чисто психологического плана. В частности, не можешь самостоятельно перестраивать свое мышление, учиться кардинально новым для себя паттернам поведения. И ты не можешь без серьезных для себя последствий переть вперед в нужную для тебя сторону на силе воли и одном крыле, практически без поддержки, когда внутренне при этом шатает на грани депрессивного синдрома.

Нужны банальные опыт, знания, умения и навыки, которых в это время еще нет. Нужны ресурсы, или психологические (которых в кризисные моменты уже просто нет), или материальные, и у подростка обычно нет ни денег на психотерапевта, ни понимания, где хорошего психотерапевта вообще можно достать, даже если бы он на такое решился.

От знания, что сам тогда сделал столько, сколько мог, мне легче. Как и от понимания, что сейчас в моих руках намного больше инструментов, умений, понимания и ресурсов, чем в подростковом возрасте. Сейчас я сам могу изменять себя и мир в нужную сторону, и это важно.

При этом мои личные ценности порядком, конечно, сместились в сторону эгоизма (сам о себе не позаботишься - никто не позаботится), но по мере восстановления внутреннего равновесия и обретения все новых внутренних же точек опоры с этим становится проще и спокойнее, с меньшим числом каких-то нервных перегибов. Со временем я опишу пару историй, которые были в моем прошлом, и станет понятнее, почему со мной все так, но стоит учитывать, что, хотя они и основаны на реальных событиях, рассказываемые мной истории - это истории об эмоциональных состояниях, о личных переживаниях и проносящихся в голове образах, которые могут не иметь ничего общего с тем, как это выглядело в глазах других участников или, тем более, со стороны. Такое же отражение моей внутренней реальности, как и стихи, песни или сказки, просто более.. предметно-биографическое, так сказать. Не более того.

@темы: self

03:47 

О Чаше

Мне достаточно сложно связно излагать свои мысли относительно масти Чаш колоды Таро. Прежде всего, потому, что солидной доли личностных особенностей, которые у меня непосредственно этой масти соответствовали, больше нет. Чаши, как масть, сильно завязаны на эмоциональную чувствительность, эмпатию, своеобразное растворение в другом человеке, на творчество, наполненное эмоционально-чувственным посылом.

От того, что мне когда-то было присуще изначально, сейчас осталось где-то четверть или треть, если не меньше. Остальное выгорело. Достаточно было всего двух историй, в каждой из которых дело дошло до эмоциональной перегрузки, кризиса и "вылетевших предохранителей", да еще без актуальной помощи в нужный момент, и все, соответствующие структуры перегорели. Все болевые ощущения уже сколько-то лет как угасли, общее состояние психики уже давно пришло в норму, а последствия в виде утраченной чувствительности остались. Что, в общем, неудивительно - в условиях отсутствия соответствующих рецепторов-то.

Окончательно картина стала понятной только сейчас, на волне продолжающегося последний год общего ресурсного подъема. Когда состояние совсем плохое, обычно плохо вообще все, и этому не удивляешься; а вот когда оно понемногу улучшается, и что-то из внутренних запчастей функционирует нормально, а что-то все равно нет, вот тогда и начинаешь на это внимание. Работать через трикстерскую энергию Жезла у меня сейчас получается нормально, и даже заботиться, кормить себя и других и вообще более-менее твердо стоять на ногах через энергию Пентакля тоже. Меч я слишком плохо перевариваю идейно, чтобы через него работать, а вот обнаружить, что по Чаше даже не психические травмы - а просто отсутствует 80% некогда привычного функционала, а остальные 20% работают как-то по остаточному принципу... не самое приятное известие. И эти 80% придется не лечить и не восстанавливать - а постепенно строить с нуля, если у меня вообще дойдут до этого руки.

В общем, надо продолжать инвентаризацию. Мало ли, чего у меня теперь еще нет, или неожиданно для самого себя есть. Может, хоть второй ментальный хвост отрос, до девяти-то я всяко еще не дорос, ни по возрасту, ни по степени умственного развития...

@темы: self

14:50 

Ask

В ходе археологических раскопок выкопал пустой аккаунт на Ask.fm.
Можете позадавать вопросов, если кому вдруг интересно. =).

@темы: self

04:25 

Текущее

Когда закончится чертов поток рабочих дел (через 2-2.5 недели), видимо, приводить себя в порядок я буду как минимум месяц, не меньше. Постепенно чинить здоровье, на что сейчас просто нет сил и времени. Заниматься чем-то, не требующим эмоциональных сил. Судя по всему, в этот момент будет разумно также послать к черту любое подобие режима дня и позволить организму спать, есть и бродить по улицам в любое угодное ему время дня и ночи, пока ему не станет существенно лучше.

Сейчас-то я психологически в целом в порядке, в своем уме и трезвой памяти, гораздо больше, чем в иные периоды своей жизни; но из-за перегрузки начинает сдавать тот самый многократно помянутый "внутренний котик". Это видно и по некоторой расшатанности физического состояния, и по неуравновешенности эмоций, и по общей вспыльчивости, служащей одним из первых индикаторов перегрузки-стресса.

В общем, устойчивости и запасов прочности психики на финишную прямую должно хватить с запасом, а дальше все, абсолютно все обязательное пойдет лесом, за единственным, наверное, исключением Таро, от изучения которого и работы с которым я получаю достаточно эмоционального удовольствия, чтобы компенсировать расход физической и умственной энергии.

В конце концов, о себе стоит заботиться, особенно если больше некому толком заботиться. Впрочем, умение-то поддерживать собственное состояние полезное в любом случае, не важно, приходится ли его применять без посторонней помощи или нет.

@темы: self

04:38 

Я довольно-таки милое создание адекватный собеседник, когда у меня более или менее нормально с запасом сил и энергии, но, полагаю, отнюдь не лучший, когда нагрузки становится слишком много. Ежедневные рабочие и учебные дела приводят к тому, что заняться чем-то более-менее интересным банально нет времени (его хватает на сон, работу и отдых в виде разгрузки мозга), и я в общении с людьми начинаю либо полностью уходить от контакта, либо шипеть, взъерошиваться, скрести когтями по столу и сыпать язвительными репликами во все стороны.

Ну вот, скажем, рабочие заботы. Мне категорически не добавляет счастья необходимость вкатывать людям на экзамене неудовлетворительные оценки. Уж что-что, а определения-то по курсу можно было хотя бы по бумажке наизусть выучить? У меня лично отношение к таким вопросам достаточно суровое, конечно: я считаю, что, если уж ты где-то и чему-то учишься, то, в зависимости от ситуации, надо либо заниматься всерьез и во всю силу, либо, по крайней мере, выполнять минимальный формальный набор требований (если, скажем, конкретный предмет тебе неинтересен и для практики не требуется, но отчитаться по курсу как-то требуется). Если ни на первое, ни даже на второе человек не готов, то он находится не на своем месте и должен серьезно задуматься, какого лешего он вообще там делает и не будет ли он гораздо счастливее на другой специальности (если он студент), в другой школе (если он школьник), на другой работе. В конце концов, наверняка есть многие люди, которые с большим удовольствием придут на освободившееся место и будут учиться или работать с куда большим счастьем, желанием и упорством.

@темы: self

06:57 

Sunrise. Somewhere must be the sunrise.

Когда уже два часа не можешь уснуть, а время под утро, когда не помогает ни свежий воздух, ни стакан воды, а температура тела отказывается превышать 36,4, ты где угодно, но не здесь. В пространстве воспоминаний, которые приходят сплошным потоком, в мире ощущений, за которыми следишь, как за увлекательным сериалом, забывая, что из них было с тобой, а что - лишь вариация на тему; что бодрствовать с ними нельзя, а спать и вовсе невозможно - они и сами подобны сну, воплотившейся грезе, странной, похожей то на сказку, то на кошмар.
Спрашивать о них все равно что спрашивать игрока о том, как у него обстоят дела. "Бывает, что тебе идет карта", отвечает он. "А бывает, что сколько бы ты ни искал ошибок, ни своих, ни чужих, ты их не найдешь - просто кости упали единицами, и сломана нога, угнана машина, Титаник тонет среди льдов, и вроде можно придумать чью-то вину, но в конечном счете it's nobody's fault".
Есть истории, которые не рассказываются, потому что их никто не услышит. Для этого нужно было бы быть там - или, по крайней мере, услышать то, что звучит в голосе за событиями, за фактами, за простым перечислением причинно-следственных связей; почувствовать хотя бы краем то, что тогда звучало в голове, увидеть мир встающим на голову и обратно, увидеть его на секунду в тех самых красках, которые, на самом деле, никогда не существовали, и даже тогда были скорее частью, воображаемой грезой...
...
и ее отголосоков вполне достаточно, чтобы вспомнить, почему эмоции обычно практически заморожены, почему очень редко пишутся по-настоящему волшебные сказки.
потому что стоит вернуть себе способность чувствовать одну противоположность, одну половинку Грезы, просыпается память о второй противоположности.
об отчаянии, о мраке без дверей и окон, из которого выходишь по веревке, самостоятельно свитой из крапивы, растущей посреди этого лабиринта.
...
истории, что происходили-но-не-происходили-никогда, всегда имеют свою власть.
даже если мы сами уже давно забыли об этом.
даже если их никто не слышит, кроме нас.

@темы: self

13:55 

Во сне гораздо легче беречь и лечить измученные жизнью души, чем в реальности. В реальности я вообще от этого относительно давно отказался: большинству людей, с кем что-то явно не так, я абсолютно никто, никакого влияния на них не имею, и насильно спасать кого-то от чего-то определенно не имею желания.

Кроме того, в реальном мире у многих людей, жизнь которых представляет собой страшную сказку, просто нет в этой воспринимаемой сказке места для подобной посторонней помощи. Если восприятие настроено на черные тона, взгляд легко пропускает мимо внимания светлые. Если кто-то успел увериться, что никто не будет ему помогать, ему и не поможешь - он просто не воспримет, что ты пытаешься оказать ему помощь.

В нашей реальности почти нет тех, кто при этом ждет и готов принять поддержку. В большинстве ситуаций можно увидеть одно из двух - либо человека, который уже ничего и ни от кого не ждет, и замкнулся в своем темном пузыре из реальности мрачных тонов, либо человека-"уточку", который полубессознательно использует чужое внимание для игры в "да нуууу, это тоже не срабооооооотает".

Наша реальность вообще-то сама по себе не самое плохое место, но вот из-за того, насколько часто люди (myself included, чтобы манией величия не страдать) в ней запутываются, и для чего ее используют, в ней порой становится тяжеловато свободно дышать.

@темы: self

02:53 

Текущее

Последнее время пишу заметно реже, чем самому хотелось бы. И сказки кое-какие мог бы записать, и продолжение пары старых текстов, и однажды спросонья мне в голову интересное начало для полноценной ЛИТ-рпг пришло. И по Таро уже готовы наброски пары заметок по Старшим Арканам, и по Сантерии уже давно собираюсь начать полноценно переводить книгу с мифами и всяческими историями про ориша.

На все это банально нет времени. Вернее, непосредственно время есть, свободных сил и внимания нет. Соотношение времени, которое я трачу на рабочую и учебную деятельность, к времени отдыха, приблизилось к критическому. Основная работа, дополнительная работа, научная работа... Каждый день одно, другое или третье, иногда еще с гарниром в виде Таро, проведения геймсессий или педсоветов.

Даже физическое и психологическое здоровье дочинить руки не доходят - если выдается свободный день, куда актуальнее оказывается в него просто лежать дома на диване с книгой, чем записаться к стоматологу. Особено с учетом того, что в программу помимо "лежать с книгой" обычно добавляется "полистать научные статьи" и "готовить материалы к занятиям".

На сообщения, если что, все еще отвечаю, но иногда с задержкой. Всяческое патихард теперь еще больше "Нет", чем раньше. Хотя хочется понемногу все больше. По моим прогнозам, такая сложная ситуация продлится еще от двух недель до двух месяцев. Посмотрим. Кхм.

@темы: self

06:38 

No theme

Когда на меня в последнее время нападает меланхолия, я даже не могу сказать, что это меланхолия вида "все плохо". Скорее, это меланхолия вида "все равно". Никакой острой тоски, никаких великолепных страданий (кажется, я даже скучаю по веселому подростковому возрасту, когда пострадать было намного проще). Скорее, окружающая реальность кажется слишком серой, давящей, мешающей дышать. Все больше своих и чужих поступков кажутся наполненной откровенной бессмыслицей, действием ради самого действия, причем не приносящим никакого удовольствия. Условными танцами по прописанным кем-то канонам.

Наверное, это усталость. То состояние, когда мотивация что-то делать, потому что внутри что-то болит, уже ушла (поскольку болеть все уже давно практически прекратило), а мотивация что-то делать из-за избытка ресурса так и не наступила, потому что этого избытка нет.

Вообще, наверное, по той же самой причине у меня и половина эмоций вместе с частью другого функционала психики находится в несколько замороженном состоянии. Включать, прогонять через все это энергию - это затраты сил, которых сейчас хватает только на поддержание того, что уже включено и работает. Раз в месяц, может, на тест-драйв одной из не подключенных подсистем. Но никак не на ее постоянное функционирование.

И в ближайшее время больше ресурсов не станет. Ни в одном из видов.

С одной стороны, дышать во всем этом иногда тяжеловато, с другой - учитывая особенности материальной реальности, вообще говоря, это вполне рабочий момент. И если порой все кажется несколько не очень - это повод вспомнить, насколько глубокая яма была раньше.

В общем, брести по болоту по колено в грязи порой надоедает до жути, но по сравнению с топкой трясиной, в которой сидишь по самое горло, это, можно считать, курорт. С лечебной, мать его, грязью.

@темы: self

05:51 

В полшестого утра мысли уже совсем не формулируются, хотя и продолжают роиться в голове - о том, насколько редко один человек чувствует другого, о том, как люди обычно поступают друг с другом, о всем, что завязано на сферу межчеловеческого общения.

В минуты пессимизма мне кажется, что то, кому, с кем и в каком формате выпадет встретится в жизни, напоминает разновидность русской рулетки, в которой иногда удается сжульничать применением особой магии. С одной стороны, многое зависит лично от самого человека, а с другой стороны, кто-то вытаскивает за уши из шляпы кролика, а кто-то - кроличий скелет, одетый в белые тапочки.

Когда мы взрослеем и овладеваем всеми доступными инструментами, осваиваем непривычные способы жить, проходим психотерапию, мы получаем возможность - тяжело, медленно, со скрипом - менять выпавший на костях жребий на иной. Пройдя долгую дорогу личностного роста, добиться того, чего нам нужно.

А кому-то, кому повезло с раскладом, эти же вещи выпадают просто так. И принять это чуть ли не тяжелее, чем добиться всего желаемого самостоятельно.

@темы: self

02:35 

Self

Приехал обратно я только в районе часов восьми вечера, и, честно говоря, все еще не очень способен на широкую коммуникативную деятельность. Сначала я занимался всяким сервисом и техобслуживанием самого себя, а теперь, кажется, у тела понемногу начинается отдача от нагрузки. Дело в том, что в какой-то момент непрерывной, постоянной работы "на потоке" предохранители, оберегающие от физического перегруза, просто отрубились, и работа пошла уже за пределами. Из-за безумной мощности потока усталости не чувствовалось абсолютно, потому что постоянно шла накачка все новым и новым ресурсом, эмоциональным и энергетическим, но физическое тело на прогон мощнейшего потока предназначено плохо. И теперь до него понемногу доходит, чего с ним вообще делали.

На письма буду отвечать, видимо, уже завтра. Собирался делать это сегодня, но я должен был приехать на сутки раньше. На сутки. Мало того, что поток не отпускал - еще и дороги в самом буквальном смысле действительно оказались закрыты, не проехать-не добраться. Судя по общим ощущениям, это было очень правильно, теперь основная задача - правильно сконтейнировать и усвоить в себя все результаты этого "правильно". И дальше будет новый день.

@темы: self

06:22 

At Night.

Пока нормальные люди уже давно и счастливо спали, я последние несколько часов провел за лекциями, рабочими конспектами, буквами иврита, Книгой Тота, Древом Сефирот и другими замечательными способами познавательно провести время, чувствуя себя при этом немного странным на голову.

Фишка в том, что именно в это время у меня лучше всего работает эта самая голова. Идеальный режим дня для меня абсолютно не совместим с режимом дня нормального человека. Мне удобно просыпаться в час-три дня, до пяти-шести проводить время в ленивом idle-режиме, собираясь по кусочкам, и часов с восьми начинать конструктивную деятельность. Любая деятельность, требующая серьезного умственного напряжения - только поздним вечером или ночью. С трех до пяти утра, когда все вменяемые люди уже давно в отключке, у меня, наоборот, прекрасно работает память и запоминание, структуризация и логика, ясность мыслей и способность сплетать из слов длинные запутанные полотна.

В свою очередь, до 12-13 часов меня лучше вообще не трогать. Даже если предварительно выправить режим и выспаться 8-9 часов, мозг у меня все равно отказывается работать хорошо. Я еще могу воскреснуть часам к одиннадцати, но если я нужен жизнеспособным куда-то к 9 утра, это тот случай, когда мне чисто физически проще в это время ЕЩЕ не спать (и еще что-то соображать), чем УЖЕ не спать (и уже что-то соображать). Нет, функционировать-то я смогу, но такая чистая ясность мышления, которая мне доступна с 8 вечера до 4 утра, в 9 часов утра мне как-то недоступна абсолютно.

Перефразируя известное высказывание про "лыжи не едут" - то ли Луна в Раке, то ли тип нервной системы, то ли я просто такой шибанутый, то ли вообще все вместе.

Вполне реалистичный вариант. =).

@темы: self

04:40 

Как-то неожиданно хочется рассказывать истории о своей жизни - вернее, о других людей в своей жизни. Видимо, потому, что какие-то частички этих историй все еще живут внутри, и есть достаточно непроговоренных вслух эмоций, которые рано или поздно надо проговорить, иначе от них так и не получится освободиться.

Вообще, конечно, люди для этого придумали много разных форм, от групповой психотерапии до исповеди. Но большинство этих форм мне не очень подходит: для исповеди вероисповеданием не вышел, и это немного не то, что мне комфортно выносить на психотерапевтическую группу.

Здесь лично мне, наверное, подошел бы более ритуальный формат. Полумрак, свечи, возможность в узком кругу рассказывать свои истории и слушать чужие. Если бы у меня был свой магический круг, можно было бы собрать его, такие вещи здорово сплачивают участников, но я все еще практик-одиночка, и ни до какого круга в ближайшее время руки не дойдут точно. А, в некотором плане, жаль: именно такие искренние истории дают понять и принять про других очень важные вещи.

И, помимо того, что не с кем это организовывать, еще и дат подходящих нет. По моим ощущениям, это неплохо смотрелось бы на что-то вроде Йоля или Самайна, но праздники темной половины Колеса Года уже позади, а на светлые как-то не очень тянет по атмосфере. Если только привязать к какому-нибудь новолунию... тоже, в общем, та еще идея.

Ладно, посмотрим, как там дальше что обернется. Колесо-то все еще вращается.

@музыка: Mylene Farmer - Q.I.

@темы: self

23:02 

Не неделька, а полная труба. Успел, в частности, поучаствовать в таком похмелье, как написание ЕГЭ по правилам организации ЕГЭ. Помимо рабочих вопросов меня хватает максимум на отдых в виде чтения книги, ни на что активное сил нет и пока не предвидится.

Отправил пока один расклад из трех, два других должен выслать завтра с утра, когда допишу описание - у меня как раз там трехчасовое окно, когда я должен быть на работе, но непосредственно делать там нечего, нужно просто быть. Как раз допишу.

Пока плохо понимаю, когда удастся восстановиться полностью, особенно учитывая, что за воскресенье-понедельник надо доучить всякую мелочевку вроде написания букв иврита и их числовых соответствий, но надежда есть. Смутная.

@темы: self

04:16 

Current

Ненадолго остановился, чтобы оценить происходящее вокруг, и задумался. Если считать навскидку, то процентов пятьдесят от общего времени суток у меня сейчас уходит на локальное техобслуживание организма - поискать еды, накормить, напоить чаем, дать отоспаться. Это важно, потому что меньше 8 часов сна - и у меня начинает хуже работать голова. Причем если один раз еще пренебречь этим допустимо, то на вторую ночь отсыпаться надо обязательно, иначе начинается опасный расход внутренних резервов организма.

Ровно по той же самой причине у меня много времени уходит на отдых. На книги, которые не грузят мозг. На походы в кино. На ленивое пролистывание блогов, онлайн-комиксов, информационных лент. Написание рассказов, заметок. На то, что восстанавливает энергию, а не тратит ее.

читать дальше

@темы: self

Записки странника

главная