Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: self (список заголовков)
01:56 

Questions #3

После Самайна у меня будет больше времени, так что если хотите вопросов себе тоже - напишите в комментарии, придумаю. =).

1. Есть ли любимая колода Таро? Почему именно она?
Я очень люблю Таро Тота. Это глубокая колода с очень красивыми, на мой взгляд, иллюстрациями, полными кучи оттенков смысла, отсылок и аллегорий - и при этом иллюстрации эти сделаны местами с неприкрытой прямотой. Рыцарь на "Колеснице" - это рыцарь Святого Грааля, а астрологически карта связана со знаком Рака? Окей, пусть у него крабик сидит прямо на голове, а в руках у него будет штуковина, похожая на Грааль. Кому надо, тот поймет и будет долго смеяться, остальные при одном взгляде на картину будут слегка ехать крышей. Очень красивая, глубокая и проработанная колода.
Из того, что не так сложно и замороченно, как Тот - я с теплом отношусь к Таро Лунатиков, просто потому, что когда-то в детстве это была первая колода, которую хотелось купить (купить удалось только десять лет спустя). Как ни парадоксально, я считаю лучшей рабочей и применимой в практике колоду Уэйта, но вот любить ее именно что не слишком люблю, чисто эмоционально она для меня как-то пресновата.

читать дальше

@темы: self

01:18 

Минутное

Разжигаю я тут, значит, огонь на рабочем алтаре, Самайн все же, и понимаю, что поставить-то отдельным ориша почти нечего. Ну, сладости-то я держу дома в количестве, а Шанго (король, воин, герой, любовник) надо бы все-таки что-то из мяса и крепкого алкоголя. Подумал я, почесал в затылке, прикинул, не пожарить ли стейки (решил, что не пожарить - они на другое событие отложены), пошуршал по шкафам и откопал рюмку текилы (стояла в шкафу последние лет пять, не меньше) и банку тушенки. Которая, может, простояла и не пять лет, но год-два на случай зомби-апокалипсиса - так точно.

Когда я ставил это все на алтарь, я ощущал на грани сознания отчетливый, здоровый, громкий мужской ржач.)

@темы: magick, self

03:14 

Questions #2

Вопросы от Noeri.

Да, мне удобнее на каждый блок вопросов делать отдельный пост. :)

1. От каких черт характера хотелось бы избавиться?
Именно в характере мне почти все нравится. Больше всего раздражает собственная привычка не доверять людям, но это скорее невротическое, чем черта характера.
читать дальше

@темы: self

23:42 

Questions

Утащено у Lienne.

Не уверен, что буду активно раздавать вопросы, но если кто еще готов позадавать их мне - отвечу с удовольствием. :)

1. Как получилось, что ты участвуешь в постановках?
Технически пока в постанов_ке, премьера пятого числа.). Наш режиссер одновременно является моим лектором по Таро, и, единый в двух лицах, просто однажды предложил мне попробоваться на одну из ролей. Дальше пошли репетиции, локальные мастер-классы по актерскому мастерству.. мне лично нравится, особенно учитывая коллектив.

читать дальше


@темы: self

09:36 

Samhain stories

Под Самайн порой начинают прорезаться самые разные сны и воспоминания - в том числе те, встречаться с которыми откровенно неприятно.

У меня перед глазами в жизни было два практически полярных примера того, как можно двигаться в своем личностном развитии на протяжении этой самой жизни.

читать дальше

@темы: self

21:41 

Бытовое

Последние дни полны какого-то неимоверного количества дел и точек приложения усилий. Я даже начинал писать пару текстов на самые разные темы, но сил и времени закончить нет - когда я ничем не занят, я просто отсыпаюсь или отдыхаю с книжкой. Если этого не делать, жизнь становится заметно тоскливее; так что без отдыха все-таки никуда.

Словом, если контент не производится здесь, то лишь потому, что он массово производится в других местах: за последнюю неделю я успел наваять очередную научную статью (заняв пару вечеров целиком), потратить день на танцевальный мастер-класс (по сути, про движение, а не про конкретные танцы), разгрести половину дел на работе (половина еще осталась), и, наконец, добраться до врача (у антибиотиков список побочных эффектов размером с мою жизнь, но зато жить с ними стало полегче)...

А так - я наконец-то начал возвращать себе кусок самого себя, но описывать что-либо сил и времени нет - точно так же, как их нет на то, чтобы описать события книги "Преступление и наказание" с точки зрения клинической психологии и психиатрии, на что у меня уже давно чешутся лапы. Дочитаю, будет время - напишу обязательно. Очень уж интересный момент.

@темы: self

01:36 

Один небольшой диалог

Eve: можно я буду какой-нибудь жидкостью?....
Alex le Sang: жидкостный волк - это как-то даже страшно.).
Eve: он будет заполнять выделенный ему сосуд.
Eve: или растечется по стенкам.
Eve: и будет выть со всех сторон.
Eve: но это как-то неэстетично.
Eve: жидкостного волка можно налить в какой-нибудь смешной сосуд.
Eve: этот как коньяк в бутылке в виде сабли.
Eve: только волк в.... не знаю..... чайнике.
Eve: только можно в прозрачном?...
Alex le Sang: это ужасно.
Eve:почему же?
Eve: это экзотично.
Eve: только главное, чтобы волка никто не выпил.
Eve: или не полил им цветы.
Alex le Sang: ээээто уже похоже на сценарий для фильма ужасов.
Eve: цветы, выращенные на волке, могут кусаться.
Eve: кусь-кусь.
Eve: а в полнолуние они будут отпирать форточку и хотеть бегать по холмам.
Eve: цветочки с зубками.
Eve: пррррэлесть.

@темы: self

05:29 

Чай.

Я всегда был и до сих пор остаюсь в значительной степени замкнут на самом себе. Я понемногу работаю с этим, когда это кажется актуальным и для этого есть свободные силы, но вообще такие отношения с окружающим миром формировались долго, и перестраиваться (вместе со стилем жизни) они тоже будут долго. В конце концов, в человеческой психике ничего не формируется просто так, а многие схемы поведения плохи не сами по себе, а потому, что образовались они в совсем другом контексте и при других условиях, и вот сейчас уже напрочь устарели и не помогают, а вредят. Там, где у ребенка десять лет назад не было другого выхода, у взрослого сегодня выходов - вагон и маленькая тележка.

От семьи относительно эмоциональной поддержки всегда шел ровно один месседж: "никакой поддержки, справляйся сам". И довольно-таки много ресурсов я черпал извне семьи, но несколько лет назад последняя сильная эмоциональная зависимость (зависимость скорее в смысле dependancy, а не в смысле addiction; т.е. "рассчитывать в своих планах на чью-то помощь") хрякнулась с таким грохотом, что остатки самого себя я собирал потом еще, наверное, года два. И с учетом того, что человеком я к этому моменту уже был относительно взрослым, собралось оно все в такой форме, что большая часть эмоциональных ресурсов оказалась замкнута на самого себя. Умей поддерживать самого себя, что называется. Само по себе - вполне себе здоровое умение, не очень здоровым был путь его развития.

Как следствие там, где другие люди умеют в дружбу, контакт, общение, взаимную поддержку и другие подобные вещи, лично я в большинстве случаев умею находиться в общении, пока у меня есть ресурс. И, например, оказывать какую-то помощь. А вот ожидать и/или принимать какую-либо заботу и помощь, если речь не идет о критической ситуации, у меня привычка напрочь отсутствует - потому что в детстве в этих ситуациях не приходило ничего, а в более взрослом возрасте пару раз очень нехорошо прилетело. Поэтому доминирующая стратегия у меня не "попросить кого-то заварить мне чай", а пойти и самому сделать себе чай - даже если я очень сильно устал, а человек мне вроде как друг и вроде как сам заварить чай будет не против.

Потому что многие годы мне действительно, как правило, никто этот чай не заваривал. Хочешь чай - иди завари.

Если ваши родственники, члены семьи или партнер по отношениям что-то слышали о словах "взаимная поддержка" и "забота", это все наверняка для вас звучит слегка марсианской логикой, но у меня в этом плане жизнь действительно сложилась достаточно специфическим образом. Уже пара лет прошла, а одну чашку кофе я до сих пор помню. Потому что это был первый случай за долгое время, когда кому-то пришло в голову без моей личной просьбы по своей инициативе принести мне такой кофе, который мне нравится, да еще в момент, когда чашка кофе была более чем в тему. Вряд ли я бы это запомнил, происходи такое чаще, чем раз в несколько лет.

@темы: self

04:10 

Рабочее

Удивительно, но живой огонь на алтаре успокаивает. Всего несколько месяцев, как я его собрал, а воспринимается он хорошей опорной точкой - и внутри, и вовне. Боги не забывают своих детей; Хранители Перекрестков всегда открывают двери.

Уже мы решаем, пройти через них или нет.

@темы: self

02:53 

Личное

Пожалуй, мне все-таки не всегда были присущи моя извечная ирония и своеобразное чувство юмора, которое в зависимости от времени года, настроения и температуры за окном варьируется от "очень мило и бережно" до "на редкость чернушно и кощунственно". Частично этому еще в детские годы поспособствовали окружающие меня одноклассники - не можешь догнать и ударить в глаз, значит, учись догонять словами так, чтобы оппонент в отчаянии сгрыз себе все костяшки пальцев самостоятельно. Частично - регулярно мелькающие в моей жизни Люди-Лисы. Когда на Лису ориентируешься как на Старшую и как на кого-то, у кого стоит перенимать многочисленные знания и умения, поневоле заодно перенимаешь и специфическое чувство юмора, и привычку провоцирующе шевелить кончиком хвоста. А уж если лиса наступает тебе на сердце - то все, тем более туши свет и доставай свечи: не осветишь, так согреешься. А потом еще и в трансе шаманским животным девятихвостый лис приходит, и вечеринка еще сильнее набирает обороты. Это не говоря уже о том, что у Хранителей Перекрестков-то, собственно, тоже чувство юмора совершенно трикстерское и временами откровенно без тормозов...

...а еще ответственная за все это часть личности банально более устойчива к стрессу и усталости. Нет, безусловно, наиболее энергосберегающий режим - это "вообще не дергаться и не шевелиться"; чуть более затратный - "функционировать в режиме робота", а общаться с миром через трикстерский протокол - уже потом. Но если вся эмоциональная сфера отбита напрочь, то именно "трикстерский протокол" отмирает быстрее, чем, скажем, способность к искреннему и глубокому сопереживанию. Последние годы на то, чтобы работать с чувствами серьезно, меня почти никогда не хватало, и при этом был очень четкий индикатор: если у меня уже даже на общение с миром "через трикстера" нет никаких сил, это все, уже почти полное истощение. Там надо ложиться и лежать, пока я никого случайно не укусил.

А уже если сил настолько много, что хватает не только на трикстерское, но и на общение серьезное и уравновешенное - это, наоборот, значит, что все хорошо.

Люблю, когда все хорошо. Ну, думаю, все это любят.

@темы: self

00:22 

Одной строкой. Или не одной.

Не знаю, как у них это получилось, и вообще - в них ли дело (как в известной поговорке, то ли лыжи не едут, то ли я... кхм.. долбанутый), но очередной вроде как популярный клип "Ленинграда" поставил мой личный рекорд. Я не просто не смог досмотреть его до конца - я выключил его через полторы минуты. Предыдущие их клипы, впрочем, тоже не вызывали у меня никаких положительных эмоций.

читать дальше

@темы: self

21:05 

В полглаза и четверть руки

Основное, что мне не нравится в собственной одинокой жизни (ну, то есть в том, что живу я один, и что обычно ко мне кто-то если и заглядывает, то от силы на один вечер) - отсутствие возможности рассчитывать на минимальную помощь и поддержку в бытовых вопросах (с эмоциональной поддержкой в комплект). Я более или менее структурирую собственный график, но все равно в силу специфики работы и всякой разной прочей деятельности порой встречаются ситуации, когда выезжаешь из дома в семь утра, приезжаешь в восемь вечера, в промежутке постоянно в дороге или просто на ногах, и сил нет не то что на готовку нормального ужина - чайник чая заварить уже некоторая проблема. Или простужаешься вот, голова мутная, надо бы мяса пожарить, полчаса всего потратить - но состояния хватает максимум на то, чтобы замороженную синтетическую биомассу поставить в микроволновку на пять минут. И потом ее оттуда забрать в условно-готовом виде. Или добираешься так в нору поздно вечером, ноги два часа уже как, километров с десять пешей прогулки назад отвалились напрочь, а не зайдешь за хлебом - не будет его, хлеба, вообще. В общем, картина понятна.

На самом деле, что сейчас основная проблема уже не в эмоциональном компоненте, а в банальной физической усталости, это хороший признак - значит, психика уже в состоянии работать более или менее на самообеспечении, без сторонней помощи (ну, если на голову внезапно не падает потолок). Судя по всему, нужно просто понемногу выправлять график дальше; ну некому тебе чай заварить, если ты устал - так не уставай до такой степени, чтобы тебе было сложно заварить себе чай, делов-то. Сложно, но вполне себе осуществимо...

@темы: self

19:33 

Life is going on and on and on and in and on

Если вдруг кто-то меня потерял - я все еще существую; вообще говоря, заглядываю я сюда все равно каждый день, а то и по нескольку раз в день. Но писать что-либо меня обычно уже не хватает, потому что последние пару недель постоянно приходится что-то писать: то конспект проведенной пары, то кусок научной работы, то очередное письмо турецкому султану (ну, хорошо, последнее я уже выдумал, справедливости ради).

Все в целом неплохо, но меня понемногу терзают смутные сомнения, что где-то я не вполне корректно ставлю приоритеты. Или корректно, но как-то совсем уж нестандартно. Как заказать свечи для алтаря - деньги находятся; пополнить библиотеку книгами Кроули - деньги находятся; учебу оплатить - деньги всегда есть; а вот съездить за новыми кроссовками - так денег нет. Осенней куртки у меня тоже нет, старую сумку для ноутбука пора отправлять на покой (все равно если и езжу по городу, то езжу сразу с рюкзаком), зато можно холодными сентябрьскими вечерами читать Алистера Кроули. Ну ё-моё, система ценностей, ну что у меня с тобой не так? Почему бы мне не быть нормальным зомби обычным человеком, который вместо того, чтобы покупать за полторытыщирублей учебную литературу потратил бы эти же деньги на пиво и чипсы? Ну ладно, если совсем уж не деградировать - в магазине рядом коньяк идет по акции, на те же деньги можно было купить два литра нормального коньяка. Так ведь уже лет пять как коньяк не пью. Ээх.

В остальном - очень много всего происходит, если при этом не забывать отдыхать и спать нормальное количество часов, график получается очень плотный. То педсовет на шесть часов подряд, то пары вести, то на лекцию ехать, то на репетицию, то ролевку организовывать, то гулять хотя бы выйти, пока зима на улицу не пришла... и это я еще не все, что хотел, упихнул в расписание. Рассказ надо дописать, а то USS Jester готов от силы процентов на шестьдесят; в ближайший тренажерный зал я заглянуть хотел (хотя бы просто посмотреть, что там и как); еще хочется отыскать на работе печь для керамики и работать уже там, раз старый уголок пока недоступен...

...да, у нас там точно была печь для керамики. Там вообще чего только нет - и станки с ЧПУ, и неплохая химлаборатория, а уж что там в заначках у физиков и биологов и не вылезет ли из этой самой заначки что-нибудь живое и стремящееся захватить мир, и подавно неизвестно...

Ну а пока - так, развлекаюсь. Книжки вот читаю. По мере возможности.

@темы: self

18:09 

Self

Честно говоря, я в некоторой степени завидую людям, которым по жизни поток событий принес вещи, которых нет у меня. Не тем, кто всего добился своими собственными руками, усилиями и напряжением воли; у таких я предпочитаю учиться, а завидовать им нет нет смысла: вопрос различий между нами - в мастерстве, в опыте, в умениях, в проявленной силе воли. Определенную долю зависти возникает, когда я вижу шестерки, выпавшие на чужих игральных костях, и козырных тузов, которые были сданы из общей колоды событий.
читать дальше

@темы: self

04:51 

О рабоче-техническом

Самый интересный результат от репетиций - что, по ощущениям, я несколько больше похожу на живого человека, а не на полуодушевленную статую. Это связано и с упражнениями, которые проезжаются сразу по всем телесным сферам, от координации движений до оперирования интонациями голоса, и с коллективом, доброжелательность и уравновешенность которого тоже этому способствует.

Тяжелее всего с плечевым поясом: там и отсутствие осанки, и сплошные мышечные зажимы, и в этом регионе тело сконтейнировано много психосоматики. Ну, то есть мне даже понятно, что там за психическое сидит, оно выражается вполне конкретной формулировкой "не прикасайтесь ко мне", но сам я это уже точно не разгребу вообще ни за какое разумное время. Только через массажиста или терапевта-телесника. Кинестетическая сфера как была нездоровая, так и осталась.

Голос идет лучше всего. Не хватает дыхания, но сам голос мне обнаружить удалось. И не просто обнаружить - заодно найти достаточно много разных интонаций, подач и способов оформить речь, которые раньше толком не давались совсем. Честно говоря, с этим уже даже можно пытаться петь. Не оптимально, и даже навряд ли красиво, но хотя бы чем-то похожим на голос. На этом фоне не очень хочется вспоминать предыдущие попытки, хотя ругаться, конечно, хочется.

Работаем дальше, хех.).

@темы: self

06:52 

Как мы пошли по картам двора Мечей, так меня не покидает ощущение вселенского нае... кхм. Скажем культурно: подставы крупных размеров. Нет, безусловно, все мы люди взрослые, и прекрасно понимаем, что между идеальным миром и миром реальным (для прожженных каббалистов - сиречь от Тиферет до Малькут) пропасть неизмеримо велика, это было понятно еще по Старшим арканам, и у Придворных Карт эта тенденция тоже сохранилась - внутри одной и той же карты есть достаточно много разных граней, иногда достаточно далеких друг от друга по своему оттенку.

Но. Пока мы шли по мастям Жезлов и Чаш, это все действительно ощущалось оттенками одного и того же образа, просто где-то больше повернутого в сторону земного, а где-то - в сторону небесного. Вон, скажем, скачет себе куда-то какой-нибудь Рыцарь Жезлов - он и хам-задира-деревенщина, и спортсмен-победитель, и воитель-герой в одном лице, причем погуще, можно без хлеба. И то, чем Жезл проявляется на уровне нашего обыденного мира, обычно не так сильно отличается от его же проявлений на уровне всяческого небесного: он примерно такой же, просто немного иначе использует собственную энергию, иначе ее преобразует. И, как следствие, придворные карты Жезлов смотрятся более или менее цельно. И с Чашами лично у меня были очень похожие ощущения.

А пошла масть Мечей - и хоть руку от лица в жесте фейспалма не убирай. То, чем Меч, казалось бы, должен являться в идеале, и то, чем Меч является в нашем социуме - это две принципиально разные вещи, между которыми огромная пропасть.

Ну, чтобы было понятно - примерно такая же пропасть, как между идеалом "честного, самоотверженного полицейского" и "беспристрастного судьи", и реальными полицейскими и судьями. Или - идеями коммунизма и попытками их воплотить в СССР.

И что-то мне подсказывает, что с другой младшей мастью, Пентаклями, будет не лучше.

@темы: tarot, self

05:55 

Первая часть

Disclaimer: осторожно, возможны личные откровения. Формат а ля личный нарративный перформанс - пою о том, что на душе, только не в рифму, и даже потенциально не в размер.

Черт возьми, до меня наконец дошло, почему я имею привычку скапливать в раковине целые горы немытой посуды. Как говорится в одной прекрасной истории, "Но как проста разгадка: нетопырь". В данном случае, конечно, нетопырь тут ни при чем, но решение тоже удивительно простое. Казалось бы, ну насколько сложно помыть пару тарелок; чисто физически это пара минут и минимальные усилия. Но только если ты пребываешь в этой реальности целиком. А меня банально большую часть времени в этой реальности не бывает - вернее, обычно бывает процентов десять меня, отвечающие за минимальную привязку сознания к положению тела в пространстве, а все остальное, включая сознание, очень далеко отсюда. Эта пропорция несколько меняется, когда я нахожусь рядом с другими людьми; но абсолютное большинство времени я нахожусь в одиночестве. А значит, далеко отсюда, а если ты большей частью себя далеко, то для того, чтобы помыть банальную тарелку, нужно приложить немало усилий. Для этого сначала надо осознать эту несчастную тарелку частью окружающей тебя реальности, а это не всегда легко. Не в том плане, что я считаю, что тарелки не существует; в конце концов, психически я еще более-менее вменяем; но в том ключе, что эта тарелка-бедолага имеет хоть какую-то валентность, значимость в окружающем мое тело физическом пространстве.

читать дальше

@темы: self

00:16 

Одной строкой

Черт с ним, не пишется - значит, и не стоит писать. Придет время, придет подходящая ночь, и я расскажу эти истории тогда, когда придет время.

@темы: self

10:26 

=_*

Попытки поставить голос быстро напомнили мне о том, почему я этим обычно не занимаюсь. Потому что активизирование в полной мере голосовых связок, дыхания, ощущения собственного тела, пребывания в оном моментально взметывают вверх процентов восемьдесят всей моей травматики. От кинестетики и телески очень быстро вылетают поставленные на эту травматику самую предохранители, диссоциация отключается, и начинает откровенно штормить. Зажимы на голосе и в теле у меня созвучны стоящим на психике блокам (это, в общем, не уникально, любой телесно-ориентированный психотерапевт подтвердит), и как только снимаются зажимы с тела, снимаются они же с эмоциональной памяти, со стабилизаторов, и дальше это с психики летит обратно в физику, отражаясь в нарушениях сна и других чистой воды психосоматических проблемах.

Отношение к человечеству на этой волне колеблется преимущественно от "что это такое" до "это худшее, что могло случиться с этой планетой". Нужно больше сна и пустырника, и потом нужно переходить к переоценке ситуации и своего состояния. Мало ли что.

Еще, кстати, может дополнительно доштормливать из-за того, что в курсе мы перешли с придворных карт Чаш на карты Мечей, и ухать из Короля Чаш в Пажа Мечей это, в общем, для меня лично сравнимо по ощущениям с переходом из сказочной Грезы в бассейн с ржавой арматурой и зубастыми ядовитыми крокодилами. Ни одна масть не способна настолько актуализировать травматику, вытащив ее наружу, как Мечи.

@темы: self

18:51 

-

В темноте моего разума, в наиболее недоступных углах, за плотно прикрытыми дверями, хранятся истории, которые я практически никогда не рассказываю, потому что - не время и не место. Это не те истории, где люди причиняют зло другим людям, это истории не внешнего мира, а мира внутреннего. Это отраженные и преломленные в зеркале эмоции и переживания, ощущения и мысли, имевшее к событиям условно-реального и не менее условно-объективного мира не больше отношения, чем прогноз погоды имеет отношение к реальной погоде, которая наступает через пару дней.

Дело и в том, что в рассказах нет никакого смысла. У двух разных людей не просто разные взгляды на одни и те же события - по сути, они живут в двух разных историях, в двух разных реальностях; и мало кто умеет заглянуть за пределы своей, услышав и почувствовав, как это бывает в реальности чужой. Тем, кто умеет это делать, рассказывать нет смысла - они и так все знают, и, если сами были участниками историй, давно уже сделали из них свои выводы. Если же человек не хочет или не может понять, то рассказывать что-либо тем более нет смысла.

А рассказывать их для самого себя... да тоже как-то нет особенного смысла. Им место или у ночного костра, или, отголосками, в сказках вроде этой - там, где я смогу передать настроение, не впадая в мирские детали описания конкретных событий. Некоторые сказки темнее и мрачнее других, но некоторые... некоторые, на самом деле, мне еще только предстоит написать.

@темы: self

Записки странника

главная